1^er aout

Ce sont quatre californiens qui en ont eu l'idée en 2008, probablement après une soirée largement arrosée avec le dit breuvage, la journée mondiale de la bière est fêtée depuis chaque premier vendredi du mois d'août.

Depuis ces temps (héroïques), la célébration s'est largement étendue et, en 2011, ce n'étaient pas moins de 23 pays et 138 villes qui célébraient l'événement (source Wikipedia), autour d'une bonne bière.

La boisson la plus consommée au monde

Une des particularités de la bière est d'être le breuvage –alcoolisé- le plus consommé au monde, brassé dans le plus grand nombre de pays au monde et existant depuis l'antiquité (chez les Sumériens au 4° millénaire avant Jésus-Christ).

Palmarés mondial

Bien que la consommation de bière ne soit pas un sport olympique, on ne résistera pas au plaisir de donner ici le podium des plus gros consommateurs mondiaux:

1. l'Allemagne avec 160 litres / an / habitant

2. la république Tchèque avec 157 litres / an / habitant

3. l'irlande avec (seulement) 141 litres / an / habitant

Dans ce classement, la France fait office de "petite joueuse" puisque la consommation n'y dépasse pas les 35 litres / an / habitant. Bon, ce n'est pas tout ça, je vous quitte, on m'attend au bar! Pelfort brune que j'aime bien dans les jours de cagnas!

L’interaction entre le déséquilibre des acides gras omega-6 par rapport aux omega-3 dans les corps gras utilisés dans la malbouffe industrielle peut donner l’apparition de maladies cardiovasculaires à la suite du développement d’inflammations chroniques au niveau des artères provoquant l’apparition de plaques d’athérome. Souvent la malbouffe est associée, compte tenu de sa richesse en sucres à une mauvaise hygiène dentaire et ces deux facteurs conjugués forment un cocktail explosif pour les artères et en particulier les artères coronaires, mais pas seulement.

Une dentition mal entretenue favorise également l’apparition de rhumatismes articulaires. Or, on a toujours considéré que la bouche était une cavité indépendante du reste du corps et cette affirmation est totalement fausse. Une mauvaise hygiène buccale n’intervient pas directement sur l’ensemble de l’organisme mais par l’intermédiaire de bactéries particulièrement pernicieuses qui se sont munies d’armes redoutables pour survivre sur et dans la plaque dentaire au niveau des gencives qu’elles finissent par léser. Ce processus est de plus aggravé par un mauvais brossage des dents.

Une étude réalisée en Grande-Bretagne a montré sans ambigüité qu’une bactérie particulière était responsable du danger et il s’agit de la bien-nommée Porphyromonas gingivalis, une bestiole qui envahit les fibroblastes de la gencive et se met ainsi à l’abri des antibiotiques. Elle se moque des antiseptiques présents dans les pâtes dentifrice et provoque un déséquilibre des défenses immunitaires de l’organisme grâce à l’action d’un mécanisme redoutablement destructeur qui favorise, ironie de la situation, la colonisation de la cavité buccale par d’autres bactéries, tout pour plaire…

Hippocrate avait en son temps affirmé que les infections dentaires favorisaient l’apparition d’arthrites et dans les années 1900 un médecin anglais du nom de William Hunter suggéra que les abcès dentaires étaient à l’origine de nombreux maux. Hunter s’appuyait sur une observation à faire grincer des dents: certaines personnes se faisaient extraire systématiquement toute dent douteuse et elles se trouvaient dans un état de santé général beaucoup plus satisfaisant que les sujets qui gardaient jalousement dans leur bouche comme des reliques des vieux chicots passablement pourris.

Cette observation, sans base scientifique solide à l’époque, trouva son explication quand on découvrit la stratégie diabolique de la Porphyromonas gingivalis. Cette bactérie dispose en effet d’un équipement enzymatique d’une rare efficacité lui permettant de tout trouver pour survivre et se multiplier quand elle a commencé à infecter les cellules de l’épithélium buccal dont en particulier celui des gencives en contact avec la plaque dentaire.

Puisque comme toute forme vivante a besoin de fer pour survivre, cette bactérie va se servir directement en détruisant la ferritine, une protéine du sang qui transporte le fer jusqu’aux cellules. Elle récupère ce fer à son profit tout en digérant la ferritine et affaiblit alors les cellules qu’elle a infectées.

Pire encore, elle envoie dans la circulation sanguine et lymphatique ces enzymes qui à leur tour vont perturber la réponse immunitaire de l’organisme et favoriser toutes sortes de points d’inflammation. D’où l’apparition d’arthrite, de sclérose et de durcissement des artères dont en particulier les carotides et les coronaires, un vrai désastre organisé!

Depuis, on considère que non seulement cette bactérie et ses commensales sont les responsables directes de problèmes cardiovasculaires mais également de l’apparition de diabètes de type 2 et même de cancers.

Que faire? Se brosser les dents avec une brosse électrique est fortement préconisé par les spécialistes de la bouche. Utiliser des pâtes dentifrice enrichies en fluor, et si on est courageux se faire des bains de bouche avec de l’eau de Javel relativement concentrée, les bactéries anaérobies comme celle mentionnée ont une aversion pour l’oxygène qui les tue instantanément…

Et aussi et surtout ne pas garder comme des vestiges d’un passé révolu des dents infectées ou déchaussées, c’est tout simplement dangereux!

Inspiré d’un article paru dans The Guardian.

Pour épater la galerie, c'est un peu long à préparer quand même….

Pour 3 personnes environ: 200 g de haricots verts fins, un peu de farine, 2 œufs, huile dans la bassine à friture.

Lavez et équeutez les haricots verts, retirez les fils. Bien sûr, vous les laissez entiers.

Mettre de la farine dans une assiette et les œufs battus en omelette dans l'autre.

Faites chauffer la friture, préparez votre écumoire ou araignée, un plat, plat et joliment décoré; posez une grande feuille de papier absorbant.

Salez et poivrez l'omelette.

Séchez dans un torchon vos haricots verts (vous pouvez les avoir blanchis 5 m“ à l'eau bouillante) et passez chacun d'eux dans la farine, puis l'omelette; laissez couler l'œuf en trop et plongez en faisant attention aux éclats, dans la bassine d'huile chaude.

Laissez cuire en retournant et retirez quand c'est bien doré et posez sur le papier absorbant. Si vous consommez rapidement, ça croustille bien. Vous pouvez passez quelques gouttes de jus de citron mais dans l'assiette pour ne pas perdre la croustille.

La moka ou l’art du vrai café

Le secret du café italien, c’est la torréfaction. Le secret est bien gardé, et la même marque, achetée à Rome ou à Paris, n’a pas le même goût. L’autre secret, c’est la méthode de réalisation. Alfonso Bialetti est l’inventeur, en 1933, de la machine à moka en aluminium. C’est une belle prouesse du design piémontais. La machine est belle et efficace. Simple d’usage, le petit bonhomme en moustache en assure l’authenticité. Il parait qu’il représente Renato Bialetti, le fils d’Alfonso. On trouve des mokas pour deux tasses ou plus. Bialetti fait également des poêles.

Comme chacun sait, il faut mettre la dose exacte de café et d’eau, jamais moins. Une fois sur la cuisinière, c’est chaque jour une expérience nouvelle. La vapeur projetée est plus ou moins dense, le son est strident, les arômes montent jusque dans les étages supérieurs. Elle fonctionne par un ingénieux système d’osmose inversé. L’eau bout, la vapeur remonte par l’entonnoir et rencontre le café moulu. L’extraction finale monte dans le troisième étage de la moka, la cafetière, où il pourra être servi. Vous aurez constaté qu’en italien moka, comme Nutella, est du féminin. On dit bien la moka, en allongeant le o, et surtout pas le moka. Élément indispensable à savoir avant de se rendre dans les Pouilles et de prétendre passer pour un vrai transalpin.

La boisson qui en sort est forte. Une boisson d’homme comme on pouvait dire avant que le politique correct n’arase ce type d’expression. Mieux vaut se servir une demi-tasse. La couleur est bien noire, et les arômes puissants. C’est du vrai café.

Le seul petit souci: la cafetière à moka est en aluminium… pas très bon pour nous!

Donc, comme je l'ai déjà indiqué, j'ai acheté il y a deux ans une cafetière en émail… à l'ancienne… c'est plus long pour faire du café…. sauf si vous êtes exigent-es comme une de mes cousines qui ne veut que du “frais“, vous pouvez faire le café le soir… une cafetière de café, vous devez la boire en maximum, deux jours… sinon, le presque frais devient de la bouillasse… et souvenez-vous en le faisant réchauffer: café bouillu, café foutu!

Mon papa, il avalait à lui seul un litre et demi de la cafetière familiale. Le demi-litre restant, c'était pour nous… Surtout moi, dès l'âge de 8 ou 9 ans, j'ai refusé le chocolat du matin, ne voulant que le café au lait. Appelez-moi, madame Cafetière… mais, bon, comme c'est un peu contraignant de faire son café à l'ancienne, j'en bois un peu moins.

Ne laissez pas tomber le café: trois tasses par jour améliorent considérablement votre chance de ne pas avoir l'Alzheimer.

C'est scientifiquement prouvé. Cependant, pas plus de 5 par jour. Et ne vous laissez pas raconter des histoires: il y a plus de caféine dans un café-filtre que dans toutes autres cafetières, capsules en alu (danger grave pour la santé) ou pas!

Dernière bonne info à savoir: dans votre cafetière émail à l'ancienne, les trous du filtre sont trop gros et laissent passer du marc. Si vous voulez lire dans le marc de café, cela vous regarde, sinon, faites comme moi, mettre dans le filtre émail un filtre à papier.

Et, SVP, prenez des filtres bruns. Pas des filtres papiers fins qu'on vous fait croire écolo… non, ils ne valent rien et ne sont pas du tout écolo. Ces moins chers qui se trouent facile et qui sont fabriqués made in china ou ailleurs.

Prenez des filtres bruns en papier épais brun: ces filtres sont faits dans un papier qui n'a pas été trafiqué, avec des produits chimiques pour les blanchir. C'est plus cher mais ça vaut le coup de se dire que, là, au moins, dans le petit noir du matin, on est complètement sûr-e d'avoir un café bon pour nos entrailles. Surtout si, comme moi, vous le faites avec de l'eau en bouteille.

Avec ces chaleurs, vous allez souvent sous la douche, très souvent, c'est le matin, afin d'aller vivement et joyeusement rendre service à votre patron! Le plus souvent, vous vous lavez aussi les cheveux avec votre shampooing préféré.

Le soir, vous rentrez, les genoux joyeusement pliés sous le poids de la fatigue et une vague nausée qui vous poing l'estomac et, machinalement, vous vous regardez devant un miroir pour voir les dégâts causés par la journée.

Et vous froncez le nez et les yeux: vos cheveux pendouillent, lamentablement. Moches. Affreux.

Décourageant! et pourtant, vous achetez le shampooing le plus cher du magasin!

Ou bien, cédant à la mode de ceux qui s'y croivent (!) vous ne vous lavez plus, désormais, qu'avec de l'après-shampooing… puisque fa-chion victim-e, vous vous laissez raconter des bêtises sur internet sans voir plus loin que le bout de votre nez.

Allez, va! je vous donne à penser plus fort que vos deux neurones ratatinés.

Ce n'est pas le shampooing qui vous ratatine la tignasse!

C'est l'eau, mon joli coco!

En plus des molécules pharmaceutiques à foison à vous donner la nausée qui se trouvent invisiblement dans les tuyauteries de l'eau de la ville, il y a une sacrée quantité de produits chimiques différents, surtout, et notamment, l'eau de Javel… qui se décompose en chlorine et qui, depuis 30 ans me fait des yeux de lapin, me tord les tripes quand je n'en bois plus (même le café, je le fais avec de l'eau en bouteille…. merci, donc aussi, de me faire payer très cher les taxes de traitement des eaux puisque je bois uniquement de l'eau en bouteille et plus….)

Et plus parce que je dois passer sous la douche les yeux et la bouche clos… je me lave avec de l'eau en bouteille, sinon je tousse à fendre l'âme.... et j'en ai vu des spécialistes: pneumologue, ORL qui m'ont marqué des médocs de ci et de là (qui m'ont tous, mise à carreau en sur-multipliant les effets de la foutue maladie qui m'est tombée sur le râble en 2005 alors, bien sûr que je ne lui demandait rien, à celle-là!) je dois aussi faire mes soupes et bouillons avec de l'eau en bouteille si je ne veux pas passer ma vie pliée en deux…. et, maintenant que j'ai bien parlé de moi, ce qui devrait vous laisser accroire que j'ai bien réfléchi, calculé et trouvé ce qui n'allait pas, l'ayant expérimenté en ma défaveur... voici l'astuce que je vous livre pour avoir une chevelure magnifique de chez très magnifique.

Ne renoncez pas à votre shampooing préféré; contrairement à ce que vous croyez, vous ne lavez pas suffisamment vos cheveux avec de l'après-shampooing… d'ailleurs, vous n'avez même pas besoin d'après-shampooing… à condition de procéder ainsi:

Lavez vos cheveux normalement, sous la douche avec votre shampooing habituel comme déjà indiqué (même le moins cher sera très bien, inutile de dépenser votre argent à engraisser les sociétés qui vendent des super de chez Mon-super-shampooing, formule spéciale, nouvelle formule…..encore plus de!!!

Avant de vous essuyez la tête avec votre douce serviette cocooning allergisée avec de l'assouplissant bien parfumé au parfum chimique (mais, chacun fait ce qu'il veut!)

FAITES UN RINÇAGE A L'EAU EN BOUTEILLE!

Vous m'en direz des nouvelles!

Et, surtout, dès que vous avez mis de l'eau normale (piscine, un p'tit coup pour me rafraîchir), passez-vous un bon quart de litre d'eau en bouteille.

Vous pouvez aussi, mouiller abondamment un gant de toilette et lavez vos cheveux comme vous le feriez de votre figure!

Mais, non, ce n'est pas moi! Moi, je suis plus jolie, bien sûr!

Il y a deux méthodes: 1e: les demi-courgettes sont attachées, avec de la corde à rôti, une sur l'autre et cuites au four avec assez de bouillon…. four 100° pendant 30 m' minimum.

L'autre, les demi sont cuites séparément et, ainsi, vous pouvez y poser après les avoir fait précuire 10 m' ou plus, un fromage cabécou.

Pour 4: 1 grosse courgette par personne ou deux petites; 2 gousses d'ail

100 g de viande hachée: saucisse, veau, poulet, bœuf; 1 œuf

30 g mie de pain trempée dans du lait; ½ l de bouillon ou de sauce tomate liquide toute prête (fainéants!); huile d'olive pour cuisson au four.

Pour ceux qui feront leur sauce tomate: faites roussir à bien brun un oignon coupé en cubes et versez des tomates entières pelées ou coupez des tomates bien mûre en gros quartier; n'oubliez pas d'ajouter 1 morceau de sucre pour retirer l'acidité de la tomate.

Sel, poivre, persil ou ciboulette ciselée; râpé d'un fromage ou petit fromage de chèvre, genre cabécou

Faites la farce en mélangeant la viande, 1 œuf entier, la mie de pain et beaucoup de persil haché et de l'ail haché, bien sûr. Poivrez à votre goût. Goûtez!

Creusez les courgettes dans le sens de la longueur, creusez-les et remplissez de farce et faites cuire selon l'une ou l'autre des méthodes ci-dessus explicitées.

Nous faisions le plus souvent la 1ere méthode; le plus pénible, c'est de ne pas se brûler pour couper la ficelle. Il faut, bien sûr, ficeler la courgette sur trois points car, le bouillon vous fera des courgettes très molles. Mais, ce n'est pas désagréable. Vous faites un bouillon avec ½ l d'eau, 1 petit verre de vin blanc, du fond de volaille ou de veau… donnez du goût! rajoutez des champi ou des olives noires.... ou tout ce qui vous passe par la tête!

Pour la seconde méthode, une fois que vous avez réparti le farci, vous arrosez d'huile d'olive et chapelure; faites cuire four 220° pendant ¼ h et rajoutez le fromage puis remettre 10 m' pour le faire fondre. Vous devez allez vite vous ne pas que votre four refroidisse trop.

Si vous n'avez pas de four: mettez tout dans une sauteuse et cuisez à couvert avec des courgettes farcies à la 1ere méthode. Feu moyen durant 25 m', en surveillant, bien sûr que le bouillon est toujours là.

Préparées d'une façon ou de l'autre, vous pouvez les déguster tièdes.

Conduire en claquettes ce n'est pas le pied

On nous avait prévenus, les forces de l’ordre cet été seront un peu plus impitoyables qu’à l’accoutumée  puisqu’il va falloir une bonne fois pour toute se convaincre qu’il faut inverser la tendance inflationniste de la mortalité routière. Il faut donc bien se tenir et sachez qu’il faut aussi bien s’habiller. C’est ce qu’à découvert à ses dépens une automobiliste circulant sur une départementale de Haute-Garonne.

Une départementale paisible et des condés au carrefour qui arrêtent pour un banal contrôle. Pas de souci, c’est le métier et le jeu, et ça n’arrive pas si souvent, même en plein été. Et puis on a le temps en cette période et comme on est en règle, on s’y prête de bonne grâce. Et pourtant, la surprise guette toujours.

Parce-que la gente dame conduisait son automobile avec des claquettes aux pieds, elle s’est vue infliger une amende de 90 euros. Non pas par faute de goût. Mais parce qu'à la lecture de l'article  R.412-6 du code de la route, celui-ci accorde à la police et à la gendarmerie la possibilité de verbaliser tout automobiliste qui adopte une position ou qui a un comportement pouvant le gêner à "exécuter toutes les manœuvres qui lui incombent." Et les claquettes, ce n’est pas top, reconnaissons-le.

Bon, sinon on n’a pas la palme de l’originalité en la matière. Tiens, dans le Kentucky, si les femmes peuvent conduire en maillot de bain c’est sous conditions. Lesquelles? Si elle est blessée, si elle est accompagnée de deux policiers ou en possession d’une arme afin de pouvoir se défendre en cas d’attaque. En Californie, les femmes n’ont pas le droit de conduire en peignoir. En Allemagne, les nudistes sont acceptés au volant mais seulement s’ils sont chaussés. Et en Arabie Saoudite, elles n’ont pas le droit de conduire du tout.