C'est pour les indigents de la chose artisanale fait main… pour les incapables du magimichose…pour les folles du micro-ondes… pour les afficionados de findusmachin… pour les accros du bisphénol qui tapisse la boîte et qui veulent mourir d'un cancer du foie ou des intestins…. www.tradi-cuisine.com

Dans la pub de William le malin, on voit une joyeuse famille attablée devant une cocotte en terre débordante de ragounasse de “cassoulet archi-cuit... et archi-faux“… ça déborde!....

A 4 personnes dans la famille, une seule boîte…. c'est de la mangeaille de Biafrais!

Et alors, cette grosse marmite débordante? aussi grosse que cela, elle doit contenir au moins 3 grands boîtes de conserve... ou plus!

Même achetés chez lidellllle, pas donné le cassoulet de William! Et pi, pourquoi qu'il fait de la pub, le saurin? ça fait au moins 40 ans qu'il nous bassine avec sa bassine de mangeaille!

Personne n'en veut de son rata aux zaricots?

Bon, si vraiment l'envie vous décoiffe d'en consommer, achetez au moins une boîte d'artisan ou petite société qui se trouve dans le Sud-Ouest! -ce sera moins grave que la boustiffaille à William,- même qu'il serait, l'artisanal, avec toutes les imperfections de tas de gens qui croient connaître la recette.

Vous ferez travailler nos éleveurs de canards…. voir la note suivante.

Ce matin, j'ai reçu un appel d'une journaliste de la 2: elle me demandait si je pouvais participer à une émission qui consiste à proposer à des familles de manger sainement en cuisinant elle-même des bons produits cherchés chez les producteurs directement et d'apprendre à s'impliquer dans la préservation de l'environnement.

Petite erreur de casting: ce n'est pas à une vieille de mon genre que l'on apprend la bonne cuisine (faite avec des produits frais) d'une part, ni même la diététique et la bonne façon de recycler ses déchets.

Comme je suis une bonne blagueuse, j'ai parlé de beaucoup de choses et je ne sais pas comment  je lui ai dit que le meilleur cassoulet à Toulouse se trouvait, il y a trois ans,  au restaurant La Régalade, fermé depuis pour cause de retraite.

Elle me dit: ha, non, le meilleur cassoulet est celui de Castelnaudary, j'y suis née. Comme elle ne possédait pas l'accent de l'Aude, je lui ai demandé d'où elle appelait, de Toulouse dit-elle. Je lui ai alors indiqué que le meilleur cassoulet n'avait pas de provenance, que le meilleur cassoulet est fait par les femmes de l'Aude comme ma grand-mère, née à Carcassonne et ma mère à Castelnaudary alors que moi, je suis née à Toulouse. Comme elle avait la prétention, puisque de Castel, de connaître la bonne recette, je lui ai posé deux ou trois colles... et j'ai gagné, of course.

Par exemple, je lui ai expliqué que jamais dans la recette des femmes, on ne met de la chapelure. Elle ne le savait pas: mon papa en met. Ah bon! Un de la ville de Cassoulet, Dieu le père, qui met de la chapelure? Quelle hérésie, quelle honte!

Je lui dit que le cassoulet a toujours été fait avec des haricots cocos blancs; il s'agit d'un haricot que l'on cultivait ici, dans le coin. Ce haricot a la fâcheuse manie de se désagréger en purée une fois bien cuit. Et c'est cela qui épaissit la sauce.

Les cuisiniers qui se prennent pour des grandes toques et tous les toqués du même acabit ne savent même pas que le cassoulet ne se gratine pas. Ils sont, hélas, obligés de le faire car ils choisissent d'utiliser des haricots lingots qui ne se défont pas à la cuisson (ce qui présentent mieux qu'une certaine "bouillie" de haricots coco blanc). En utilisant des lingots, on a pu améliorer la présentation pour montrer au monde entier notre recette préférée et faire des photos présentables.

Donc, si l'on vous présente un cassoulet avec chapelure, ricanez sous le nez du crétin pompeux qui se pavane. (Essayez de dire cette phrase à haute voix, cela doit être amusant!); tous les imbéciles heureux qui se pavanent avec "leur recette" me font rire. Ils vont racontant: la tradition veut que l'on craque 7 fois la croûte du cassoulet. Nul.

J'en ai déjà parlé mainte et maintes fois. Quand on fait cuire plusieurs viandes différentes dans un bouillon, se forme une sorte d'écume. C'est elle qu'il faut "craquer". En fait, tout bêtement, on doit secouer le plat 7 fois au four; ce qui signifie que le cassoulet est un plat qui mijote, qui mijote, qui mijote, qui mijote, qui mijote, longtemps, très longtemps.

Dans les campagnes, le travail des champs était dur sans les machines modernes. Les gens partait toute la journée aux champs, prenaient leur repas (dans une cabane s'il pleuvait) à midi, dans les champs. Et le soir, ils rentraient saoul de soleil et de fatigue et mettait les pieds sous la grande table familiale (dite parfois "monastère") où la ménine venaient leur servir le cassoulet.

Car, une vieille femme qui ne va plus dans les champs faucher les foins où les blés, restait à demeure pour torcher les bébés et cuire la soupe. Il y avait de très grandes cheminées où l'on suspendait un énorme chaudron. Le feu était entretenu par la vieille femme qui versait dans le chaudron: une fois des haricots; une fois de la viande ou du confit selon besoin. Bien sûr, le cassoulet attachait au fond et même brûlait, cela faisait partie du "goût" du plat. Régulièrement, la marmite était récurée par une jeunesse et hop, la ménine reprenait son manège les jours suivants.

Et alors, où elle est la chapelure dans cela? Nulle part. Le haricot coco se désagrégeait, il épaississait le bouillon; pourquoi mettre ces viandes à cuire si longtemps?

?

?

Tout simplement parce qu'il n'y avait pas de dentiste avec fauteuil et instruments stérilisés!

Les gens avaient des chicots de dents; donc, il leur fallait de la nourriture facile à déchirer...

C'est tellement simple à comprendre!

Dans le cassoulet toulousain, on rajoute de la tomate, juste une goûte. MAIS POURQUOI? Parce qu'en fin 19^e, il y avait beaucoup de visiteurs anglais a Toulouse; ils dégustaient le cassoulet mais ne le trouvait pas si bon que cela. Hérésie! Pas bon notre cassoulet? Et ce sont les rosbifs qui font la fine bouche alors qu'ils mangent des haricots fluo? Un malin cuisinier toulousain à compris ce qu'il fallait faire: il a rajouté une petite boîte de tomate concentrée qui a donné une petite couleur au bouillon et, passez muscade, tout à coup, vl'à les anglais qui adorent notre plat gascon!

Mais oui: Toulouse est à cheval sur les provinces Gasconne et Languedocienne. (C'est finit de critiquer? vous n'allez pas m'apprendre mon histoire de France locale tout de même!).

Bien évidemment, tout à coup, des petits malins qui avaient déjà massacré le cassoulet à coup de chapelure sans même comprendre ce qu'ils faisaient se sont mis à nous bassiner la tête: mais vous n'y êtes pas, le haricot n'existe en France que depuis 1600 alors que des parchemins nous l'indiquent exister depuis bien longtemps avant. Ils se sont masturbés la cervelle et se sont dit: ben, avant, on mangeait des fèves dans le coin; et zou, v'là le cassoulet, le vrai de vrai que moi je suis le meilleur je le fais avec des fèves!

Et moi, je regarde une émission sur Cuisine TV et je vois un abruti qui prépare un cassoulet réalisé avec des fèves fraîches: couleur vert fluo le cassoulet qu'il était.

Et je vois se pavaner l'arrogant devant les caméras en nous présentant son invention miteuse.

En voyant ce plat de viandes confites délicieuses gâtées par le vert printemps, je comprends aussitôt ce que je vous indique: les fèves, ben... on ne peut pas les garder fraîches longtemps. Et puis, autrefois, il n'y avait pas de réfrigérateur ni même de glacière dans les fermes gersoises, audoises, languedociennes. Les fèves sont mises à sécher et se gardent donc, comme les haricots... secs. On les appelle donc: févettes, ici, chez nous.

Je n'ai pas encore eu l'occasion de goûter un cassoulet aux fèves (févettes) mais avec tout ce que je sais de son histoire, des févettes à la place du coco, suis pas contre. Mais, je n'en ferais pas: perso, trop réalisé de cassoulets aux cocos blancs. Déjà que l'on n'en trouve pas facilement des petits cocos blancs, alors des févettes...

Mais, tout de même, puisque l'on s'imagine d'autres féculents, pourquoi n'a-t-on pas choisis les pois chiches? Ma marraine, d'origine espagnole, cuisinait ces pois chiches tellement bons que vous ne pouvez même pas le concevoir....

La cuisine était l'affaire des femmes; les femmes aiment leurs enfants et leurs maris. La cuisine se fait avec amour. Beaucoup, beaucoup d'amour.  La plupart des grandes ou moyennes toques respectent tout juste leur critique gastronomique du Gault Rouge ou du Futé Michelin ou lycée de Versailles.

Le premier ou la première qui me dit que j'ai tors dans ce dernier paragraphe n'a pas eu d'enfance heureuse, je le-la plaint de tout mon cœur et plus encore que vous ne croyez.

NOTE pour mon banquier: non, cher ami, je ne vous donne pas ma recette. Coïncidence, mon banquier m'appelle juste après la conversation avec la journaliste. Cela fait je ne sais combien de temps qu'il me tarabuste pour que je lui donne ma recette: je lui explique et réexplique: invitez dix, douze, autant de personnes que vous voulez; je viens chez vous faire le cassoulet. Il y a énormément de recettes de cassoulet sur internet, ma recette n'est pas tellement différente des autres, ce qui fais la différence, c'est le "truc". Que j'ai parce que je réalise du cassoulet depuis toujours et j'ai bientôt 61 ans. Donc, forcément, j'ai une méthode de réalisation. Je montre à toutes les copines ou femmes de la famille: il faut le voir pour savoir comment se prépare un cassoulet, sinon, vous aurez un cassoulet "de boîte de conserve".

C'est la mode de prendre des cours de cuisine: 70 euros les deux heures; moi, je vous demande juste une portion pour moi et une pour ma fille. Je viens quand vous voulez.

Mais, comme cela fait plus de quatre ans que je le lui serine et qu'il n'a pas le temps....

Je constate que beaucoup de personnes viennent lire cette recette.

Je l'ai inventé pour un chauffeur de taxi dont la femme est une "excellente cuisinière" dixit le monsieur.

Bien évidemment, vous pouvez y mettre toutes les viandes que vous avez l'habitude de cuisiner.... vous utilisez des haricots coco, des fèves, des lentilles, des pois chiches, en fait la légumineuse que vous aimez mais c'est la méthode de cuisson qui fait le cassoulet...

Longuement, très longuement mijoté...

et comme déjà indiqué, il est meilleur réchauffé!

Merci de votre confiance en ma recette... qui d'ailleurs peut servir à tout le monde...et qui est faite pour tous les gourmands qui l'utiliseront.

En la relisant, j'en ai eu l'eau à la bouche... et pourtant, il n'est pas encore neuf heures du matin! mon anniversaire tombe en plein août: mais, croyez-moi, j'ai pratiquement tous les ans, mangé mon cassoulet... même en été donc!

halala! on ne se refait pas quand on est Toulousaine de naissance!

Mme Josyane JOYCE

Des astuces sur le veau que je ne connaissais pas, trouvée dans un site sur les veaux des Pyrénées.

Blanquette et sauté de veau:

Les morceaux peuvent être braisés avant d'être cuisinés en sauce ou directement plongés dans un court bouillon puis cuisinés en sauce.

Pardon, mais moi je cuisine tout en même temps!

Tendron ou osso bucco comme disent les italiens!

Jarret sans os ou morceau à braiser: braisé en cocotte puis cuisiné en sauce ou en ragoût avec des légumes. Les tendrons peuvent être marinés puis grillés au barbecue. La viande est cuite lorsqu'elle peut être transpercée avec un couteau sans rencontrer de résistance élastique.

Pareil que pour la blanquette!

Saucisse de veau:

La saucisse de veau ne doit pas être piquée. Le temps de cuisson est moins long que pour la saucisse de porc. Elle peut être grillée l'été au barbecue, cuisinée l'hiver (coupée en petit morceau dans des plats de type lentilles ou potée) ou servir de base à des farces (cannellonis, lasagnes, bolognaises ou légumes farcis).

Ben, moi, la saucisse de veau, savait qu'il y en avait…. mais, bon, c'est normal vu ce qu'on fait aujourd'hui en saucisse: avec du roquefort, du piment… bientôt, on va la trouver avec du chocolat… c'est peut-être déjà fait.

 A part la saucisse de Toulouse, la saucisse de foie, les merguez (que je connais depuis l'arrivée des pieds-noirs en 62 et les chipolatas (la saucisse des parigots?!) on n'avait que cela à se mettre sous la dent dans les années 50 et 60!!

Il existe sans doute de la saucisse d'orang-outang, de kangourous, d'éléphant, de….. va savoir, Charles!

 et même…. dans la pâtisserie

On dit que pour bien réussir sa pâtisserie, il faut parfaitement bien respecter la recette dans le moindre grammage de ses ingrédients. J'ai eu 18 ans en août 68, c'est dire que depuis le mois de ce Mai joli, je n'observe jamais cette prescription.

La liberté, ça n'a pas de prix et il faut aérer les sardines! De toutes façons, n'importe quelle ménagère vous dira que, tout au long de sa vie, il lui est arrivé de mettre trop de sucre ou trop de sel, ou pas fais assez cuire, ou brûlé un plat ou raté une mayonnaise… pour la mayo, en ce qui me concerne, depuis l'âge de 9 ans, je n'en ai raté que 2! si, si, c'est vrai… et encore, une a été ratée parce que j'étais à 22 ans, avec une bande de copains et qu'on faisait les fous et qu'on rigolait bien pendant que je la tournait…. je l'ai ratée, j'en suis fort marrie mais je l'ai rattrapé aussi sec, j'en suis fort aise.

Je n'aime pas le gaspillage! même les toqués de la toque devraient dire, à haute voix, leurs ratages: ça mettrait un peu de paix dans les têtes enfiévrées des pauvres filles qui se croient obligées d'aller suivre des cours de cuisine -un peu chérots quand même-, car leur mère et grand-mère ont jeté l'art de la cuisine à l'ancienne avec l'eau du bain des casseroles pour aller ergotter dans des tavernes en se shootant à mort à la marie-jeanne ou le LSD, ça faisait plus intello…

C'est bien connu, les intellos usent leurs jean's sur les bancs des amphis, tandis que les ouvriers de bas de gamme, qu'on appelle les sans-dents, se lèvent à 6 h pour passer leur joyeuse journée à l'usine après avoir dansé devant la pointeuse… tout le monde (...n'a pas une Cartier au poignet)... n'est pas soixante-huitard qui veut!

Moi-même, suis de ces 67% de la jeunesse de 68 qui n'avait pas le même cursus comme y disent… je suis cette soixantetuitôde qui se levait mâtines pour ramener des sousous dans la popoche de mi madre, en filant mon 130 de QI, sous le mouchoir, au fond de ma poche.... Qu'à l'époque, on vous envoyait dare-dare à l'usine quand il manquait le chef de maison et que les allocs de l'époque était aussi épaisses que la retraite des vieux de ce temps-là… sans Giscard-d'Estaing qui a remonté leur pouvoir d'achat, on aurait moins de centenaires aujourd'hui. A la place, on a des regroupements familial. Bon, il nous a quand même refilé la majorité à 18 ans... bien après moi-même... que j'ai dû patienter jusqu'à 21 pour m'escape comme disent ceux qui on appris l'angliche des facs.

Les obligations imposées par les autres, de tout temps, ça n'a jamais été ma tasse de thé… j'ai toujours fait “à ma tête“, quoi qu'il m'en coutât… si j'ai eu des problèmes dans ma vie, ce sont les autres qui me les ont créés… je peux l'affirmer, “l'enfer, c'est les autres!" pour dire la seule et intelligente réplique du communiste de service dans la médiacratie de ces années d'après-guerre.

J'ai jamais eu les moyens de faire des bêtises… faut toujours payer quand on sort des clous… j'ai, depuis toujours, et même aujourd'hui, été fauchée! mais, comme de toute façon, on emporte aucun bien matériel dans sa tombe…

Chaque fois que je dois poster une recette, ici, je dois chercher une quantité approximative sur le net… perso, j'ai toujours fait au pif… tant que j'en ai, ça ne se passe pas trop mal…et, puisque j'ai pas fais d'études, je suis censée ne pas savoir compter ou lire les recettes pour les appliquer dans le texte!

Lorsque j'étais enfant, dans mon milieu ouvrier, nous n'avions que les entremets ou pâtisseries maison pour finir le repas; voici une recette, très économique à laquelle on apporte facilement des “goûts“ que l'on préfère: fruits confits, café, chocolat… nappé d'un coulis du parfum que vous aimez, ou pas de coulis, de la confiture… ou autre chose!

GATEAU DE SEMOULE

Vite fait: 5mn. Bien fait en 10 mn de cuisson

Pour 4 environ: 1 l de lait, 150 g de semoule fine, 1 cuil à café d'extrait de vanille ou 1 gousse, des fruits confits tout prêts en petits cubes ou gros à détailler soi-même.

Prenez une casserole inox: j'exige le meilleur! www.tradi-cuisine.com

Versez le lait et portez à ébullition, rajoutez le sucre (j'ai mis 120 g mais, perso, j'en supprime plus de 100; y'a longtemps que j'ai supprimé le sucre… et le sel aussi… même le vinaigre ou la vinaigrette des salades.)

Mélangez et laissez cuire de 7 à 8 minutes à feu moyen, en battant avec un fouet en inox, de préférence…. vous jugez à l'œil si cela est assez épais.

(Perso, j'aime quand c'est bien mastoc! j'aime que la purée soit bien épaisse… souvenir des rails dessinés avec les fourchettes à la cantoch'… petite digression: nous, on faisait pas des boulettes pour s'envoyer la purée à la tête…. on était bien content de l'avoir dans l'assiette, la purée. Quand je suis née, y'avait encore des cartes d'alimentation… même, si elles ont disparu en 53 ou 54. Je le sais, parce que j'en ai vu dans les papiers chez moi… quand je cherchais à savoir si je n'avais pas été adoptée tant j'ai jamais rien eu à voir avec my madre… aujourd'hui aussi, d'ailleurs! Y'a des choses qui ne méritent pas d'être appelées du joli nom de maman.)

Mais, deux ou trois minutes avant de retirer, ajoutez les fruits confits. Si vous vouliez un entremet au chocolat ou café, vous avez mis ces flaveurs dans le lait -avec le sucre- avant de mettre le feu au cul… de la casserole.

Soit vous versez en moules individuels, soit vous utilisez un bon moule familial.

Avant de verser votre préparation, un peu de patience, vous fera faire un caramel. Versez la semoule et puis laissez  bien prendre au moins 4 heures au réfrigérateur.

Vous démoulerez facile les petits moules ou bien laissez le grand entier et vous coupez des parts, genre parts pizza ou camembert... de toutes façons, il n'y a pas 36 moyens de couper dans un moule rond “à manqué“.

C'est quoi ce truc? vous prenez un moule à pizza non dentelé, vous élevez les bords à 12 cm au minimum (au lieu des deux cm pour la pizza) et vous avez un moule à manqué. Le mieux encore, est de l'acheter déjà fabriqué.

Mais, bon, si vous êtes étudiant-es, ou genre fauché-e ou vivant dans une cuisine de camping (comme moi, c'est incroyable comment les archi nous pondent des mini-cuisines… cela prouve bien qu'ils ne savent pas cuisiner et qu'ils se contentent de réchauffer des findus dans le micro-ondes!) donc, si vous n'avez pas de moule à manqué: vous remontez les bords d'un moule à pizza avec une couronne de papier cartonné blanc et propre de préférence, si vous tenez à votre santé intestinale…

Vous pouvez fabriquer cela en superposant deux ou trois feuilles de papier alu… mais, bon moi l'alu! allez lire ce que j'en pense, sur mon fameux site: www.tradi-cuisine.com

C'est pas parce qu'on est en guerre contre les mini-cuisine qu'on doit se nourrir comme des ratés de la toque! S'il y a bien une chose que je n'ai pas accepté de mai 68 c'est de sortir de ma cuisine! tous ces étudiants d'amphi, ils vous faisaient des révolutionnaires de pacotille, tout en courant se lécher les doigts dans la cuisine d'une môman élevée dans la bienpensance de l'avant et même l'après-guerre. Regardez-les aujourd'hui, les anciens sorbonnards avec pas de cheveux et la peau du ventre bien tendue… les meilleures jeunesses ont toujours une fin!

Sur votre gâteau de semoule, avant de le servir, tapez dessus pour l'aplatir (en visualisant votre patron) afin que cela soit bien rase et vous coulez une sauce caramélisée, un caramel que vous avez achevé de trois ou quatre cuillères à soupe de crème fraîche liquide, comme cela, il restera bien cool pour napper…

ou bien, de la gelée de myrtilles (il parait que manger de la myrtille tous les jours fait tomber la tension artérielle de presque 6% en deux mois… alors, ne vous privez pas de myrtilles que c'est même excellent pour vos yeux)… ou de framboise.

S'il ne vous reste qu'un pot de confiture, vous l'allongez d'un peu d'eau miéllée ou de crème fraîche liquide.

Sinon, si le trop sucré n'est plus votre tasse de thé, laissez tomber une glace quelconque que vous aurez laissé se réchauffer une bonne demi-heure avant de l'utiliser,  pour qu'elle coule impec sur le dessus votre gâteau de semoule. Terminez par la sempiternelle cerise sur le gâteau. C'est beau pour les yeux et puis, cette cerise, parfois, elle rapporte gros, comme vous le savez.

Faut avoir un peu d'imagination en cuisine… c'est parce qu'ils ont eu de l'imagination que nos ancêtres troglo ont réussi à quitter les cavernes pour aller voir ce qui se passait sur le plancher des vaches.

Milan Kundera

"L'humour: l'éclair divin qui découvre le monde dans son ambiguïté morale et l'homme dans sa profonde incompétence à juger les autres;

l'humour: l'ivresse de la relativité des choses humaines; le plaisir étrange issu de la certitude qu'il n'y a pas de certitude".

Lorsque j'étais enfant, il y avait encore, toujours des mats de cocagne dans les baloches du coin. Juché sur les épaules de mon père, je voyais des “grands“ y grimper… ou plutôt tenter d'y grimper, sous les rires ou les quolibets… cela faisait rire mon père et je riais en m'accrochant à oreilles. Je me dis aujourd'hui, qu'il a sans doute tenté d'y grimper quand il était jeune.

Car, le mât de cocagne est un jeu traditionnel assez populaire autrefois par chez nous, qui consiste à grimper en haut d'un poteau pour attraper un ou plusieurs des objets qui y sont suspendus le plus haut possible, entourés de rubans tricolores flottants. Le sommet est muni d'une roue de charrette ou de bicyclette à laquelle sont suspendus les lots à gagner, friandises, saucisses, saucissons, jouets, objets divers.

Le mât de cocagne, désigne un mât rond, lisse et élevé, planté en terre, dressé pendant les réjouissances publiques; il porte à son sommet des objets de toutes sortes, des prix qui appartiennent à celui ou ceux qui parviennent à grimper jusqu'en haut sans secours. Ce mât est soigneusement savonné, ce qui complique encore la difficulté des ascensions. Ce divertissement populaire a été, il semble, introduit pour la première fois à Paris en 1425, ainsi qu'on le voit par le Journal d'un bourgeois de Paris sous Charles VII

J'ai trouvé des infos sur le net qui disent que ce jeu est ou était pratiqué dans les fêtes populaires d'Europe, en particulier en France, en Espagne et dans les îles Britanniques, ainsi qu'en Amérique du sud. Cela fait du monde!

"Quand on monte au mât de cocagne, il faut avoir les braies propres !" (Quand on s'expose, on s'assure d'être bien propre avant)

Si pour grimper au mat on se confronte à une lutte, cocagne peut se rapprocher ou être associée au mot italien cuccagna; en fait, il apparait un peu ironique d'appeler cette activité mât de cocagne car le pays de Cocagne c'est le pays de la profusion de biens à portée de main. Et le poteau savonné n'était pas du tout facile à se laisser envahir pour récupérer le saucisson convoité.

La foule est toujours nombreuse pour assister à la tentative d'un courageux qui, bravant les quolibets et les glissades, cherche à décrocher bouteille ou gibier. On est prêt à applaudir la réussite du candidat (tout en espérant plus ou moins ouvertement l'échec de son entreprise?).

Le pays d’abondance avait le même nom ou presque dans beaucoup de langues européennes, comme en anglais "the Land of Cockaigne", ou "Cokaygne", en italien "cuccagne". Les Flamands l’appelaient tantôt "Het Luilekkerland" (Pays des douces friandises), tantôt "Kokanje", mais aussi "Cockaengen".

L’étymologie du nom a été très discutée donc, mais, je me fait tout à fait chauvine: les "coques" ou "coquaignes" désignent aussi des petits pains de pastel fabriqués dans le Lauragais en Languedoc à partir d'une plante appelée le pastel, dont était extraite une teinture bleue (d'où le bleu pastel). Elles firent la fortune de ce pays et lui donnèrent le surnom de Pays de cocagne. Cette couleur est aussi dite " bleu de Cocagne ". L'expression remonterait au début du XIIIe siècle et évoque déjà toute la richesse symbolisée par le pastel dans l'économie du Lauragais et de l'Albigeois où la plante fut cultivée et sa teinture commercialisée.

Mais, dans certains récits (et aussi l'imaginaire des anciens) les frontières terrestres du Pays de Cocagne sont faites de montagnes de bouille ou de gelée. Une fois arrivé dans cette contrée paradisiaque, on peut s’attendre à ce que les cailles nous tombent toutes rôties dans le gosier, comme le fait le soldat situé à gauche du tableau, bouche grande ouverte, et néanmoins protégé par un toit couvert de tartes. On y voit des oies qui viennent se jeter toutes cuites sur les plats, des cochons qui accourent vers nous lardés d’un couteau et des cactus formés de galettes, des œufs à la coque qui courent…

Ici les soldats ont déposé leurs armes, les agriculteurs leur fléau, les étudiants se couchent sur leurs livres, pour une trêve perpétuelle sous les auspices d’une nature généreuse. Le pays de Cocagne peut être vu comme une expression de l’aspiration à la prospérité universelle, à la paix et à l’égalité, un paradis terrestre, une utopie.

Manuel Valls:

l'immigration est une chance, une opportunité pour la France

Répété plusieurs fois par Hollande

Y'a plus qu'à rire... jaune!