Sitôt la Fête de la truffe de Sarlat terminée, l'attention se tourne maintenant vers les prochaines manifestations de la Ville. Si la Fête de la noix est bien huilée pour les 13 et 14 février, Fest'oie cause plus de soucis pour les 5 et 6 mars.

Pas d'oies vivantes

“Alain Chapoulie est la plaque tournante, avec ses équipes, du repas phare de la manifestation. Ses équipes participeront. Son collaborateur, le cuisinier Éric Loubatière, sera présent avec les chefs locaux. La préparation du repas n'est pas remise en cause“.

Très bien. Mais pour faire un repas avec une quinzaine de plats à base d'oie, il faut des ingrédients. La fête de l'oie tourne évidemment en majorité autour de ce palmipède. Une autre menace plane donc sur la manifestation: le manque d'oies fraîches, en raison de l'épidémie de grippe aviaire.

Dans 18 départements du Grand Sud-Ouest, le ministère de l'Agriculture a annoncé, jeudi, la mise en place d'une procédure de vide sanitaire. Les palmipèdes déjà dans les élevages ne seront pas abattus et pourront être normalement engraissés et gavés avant d'aller à l'abattoir. En revanche, il n'y aura plus d'animaux rentrant dans les élevages. D'ici 12 à 14 semaines, soit début mai, il ne devrait plus rester de palmipèdes vivants chez les éleveurs.

Victime collatérale ?

La production reprendra après ce vide sanitaire, qui devrait permettre de nettoyer les exploitations. Le temps que la filière se remette en route, que les éleveurs soient fournis, les stocks ne seront pas reconstitués pour la saison estivale. Cet été, les barbecues et pianos des restaurateurs devront se passer de palmipèdes frais. Les touristes auront droit à un régime conserves. Autant dire que c'est une véritable catastrophe, dans nos contrées, pour la filière.

Dans cette hécatombe, la fête sarladaise sera-t-elle une des premières victimes collatérales? Fest'oie tombe cette année début mars, en pleine période de vidage des élevages, qui a débuté lundi par le non-remplacement des bêtes abattues. Y aura-il une pénurie à ce moment-là? Franck Duval est rassuré, depuis lundi soir, après s'être activé auprès de la filière et des fournisseurs.

“Nous sommes quasi certains aujourd'hui que nous n'aurons pas l'espace dévolu aux oisons. De la même manière, pour l'instant, une interdiction pèse sur les rassemblements d'animaux adultes. Il est probable qu'il n'y aura pas d'oies adultes dans les parcs en ville. Même si on pouvait envisager de faire venir des oies d'autres régions qui ne sont pas frappées par l'interdiction, une fois rentrées elles ne pourraient pas ressortir. Il ne sera pas possible de recevoir, comme les autres années, un dresseur d'oies. Il n'y aura aucun animal vivant“.

Oui, mais mort? Dans l'assiette? “Nous avons pris des dispositions pour réserver les œufs vidés pour les ateliers de décoration pour les enfants qui en font une consommation moyenne de 800. Nous avons aussi sécurisé auprès des partenaires, des fournisseurs, dont le principal est la coopérative Sarlat Périgord foie gras, nos approvisionnements en marchandises. Il n'y aura pas de difficultés a priori pour le marché au gras, les animations de découpe des oies, les grillades en centre-ville et le repas au centre culturel. En juin ou juillet, on n'aurait pas pu tenir la fête“.

Pour la fin de l'année, le foie gras va augmenter... si vous ne voulez pas vous rabattre sur du foie gras de Pologne, videz les rayons des supermarchés!

Dans tout le sud-Ouest, les éleveurs sont atterrés. Ce n'est pas le moment de les laisser tomber!

Il parait que la dame aux gros tétons va à l'assemblée nationale pour se plaindre du gavage des oies. “C'est pas bien“ dit-elle de notre tradition multi-millénaire!

On va envoyer Marion Cotillard devant le Congrès américain pour leur dire de sucrer les rodéos: c'est pas bien dans les rodéos de monter sur les vaches et les taureaux car ça leur fait mal au dos: la preuve, il leur faut moins de 8 secondes pour se débarrasser des trublions! En plus, ils nous font rire les coweboyes avec leur tradition vieille de 250 ans copiée auprès des corridas ou des courses de vaches landaises.

Ils nous gavent ces amerloques coincés!

Je pense qu'on doit se cotiser pour offrir à chacun de nos députés des poupées gonflables aux nichons de bonnets Fou G puisqu'ils sont en manque de nénés à tripoter.

Ainsi, en faisant cela chaque jour dans leur bureau doré par les ors de la République, ils pourront jouer du piano sur les nichons de plastique bien malléables, tout en dégustant des tartines de foie gras au bon pain de France ou toutes nos autres cochonnailles bien de chez nous et faire descendre chaque bouchée du bonheur d'être français avec le bon pinard de chez nous.

Té même, en faisant une commande groupée, on leur passera des bouteilles de champ' pas trop chères et pendant qu'ils en croqueront, ils cesseront de nous augmenter les impôts et autres prélèvements obligatoires!

d'année en année. Les hommes ne veulent plus se raser. On ne peut plus regarder un mec de 16 à 80 ans sans le voir avec des poils qui ravagent son visage.

On leur dit que cela fait viril! Et, ils le croient!

Ils le croient d'autant mieux que l'on ne cesse de leur rabâcher depuis quelques années que leurs spermatozoïdes, c'est de la flotte. A cause des saletés que l'industrie pétro-chimique nous refile en douce, sans avoir pris le temps de vérifier si les produits qu'ils réalisent sont sans danger pour l'ADN de l'homme (et de la femme, bien sûr). Cette industrie utilise plus de 100 000 molécules différentes sans même avoir pris soin de vérifier les dégâts sur les humains (sans parler de la faune et la flore).

Vous en avez partout des vernis synthétiques, des bisphénols, des phosphates et autres polyphosphates, mélangés au plomb, au mercure, au silicone, des tas et des tas de mélanges qu'ils se gargarisent de nous faire avaler à chaque milliseconde de la journée, qui vont de la poêle anti-adhésive, aux casseroles aluminium, plats en silicone, boîtes de soupe ou de lait avec des films qui repoussent l'eau mais qui sont faits de films polymachins, des phtalates dans les tétines des biberons de vos gosses, des colorants et conservateurs partout: dentifrice, produits de beauté (paraben) aluminium (déodorant) ammoniaque (coloration des cheveux) et même dans vos tasses ou bols en mélamine, ou autre infâme mélange dans votre portable qu'il soit pour parler ou pour communiquer dans votre travail (ordi portables et autres tablettes). Des pesticides sur vos tomates et pomme de terre, sur les boules de coton dans les champs, sur tous les arbres fruitiers de par le monde.

Cet inventaire à la Prévert ci-dessus est non exhaustif, vous vous en doutez.

Mais, revenons à nos moutons pas tondus et très contents: voilà-t-il pas que l'on enfonce dans le crane des mecs que pour faire taire leur angoisse de ne plus parvenir à procréer sans éprouvettes, il faut faire croire aux nanas que oui, ils sont de bons procréateurs biens couillus, s'ils se montrent barbus ou moustachus.

Plus la peine de se percer le nombril, la fesse ou de se mettre un anneau au nez comme un taureau au pré qui attends les vaches. Laissez pousser vos poils, messieurs et les nanas se pâmeront devant votre pilosité car, subconsciemment, elles ressentiront que vous êtes celui qui va engendrer les futurs petits ou gros contribuables. C'est inné dans l'humanité, cela date des cavernes quand les petites malignes préféraient le mec avec des poils sur le torse et de bons muscles pour aller tuer le mammouth qui la nourrira (elle et sa progéniture). Parce que, hein, se nourrir de noisettes et de mûres, (à portée de leurs petites menottes) ça tient pas chaud au corps quand la terre sort de l'ère glaciaire.

Charlemagne à la barbe fleurie était, soi-disant, barbu parce que dans l'ancien temps, il fallait avoir une belle barbe pour montrer son pouvoir. Ouais, les rasoirs jetables à 3 lames, ça courraient les rues, déjà en ce temps-là! Même que les glaces pour se mirer étaient fabriquées à foison et pour pas cher par l'industrie pétrochimique de ce temps-là!

Les grands-pères se laissaient pousser moustaches et barbes (cf les poilus de la grande guerre). Ouais, pas facile de se raser dans le bourbier des tranchées sur la ligne de front!

Laissez pousser vos poils et vous n'aurez pas besoin de prendre le fusil pour défendre la patrie en danger si, par malheur, l'ennemi est entré dans nos terres et vient jusque dans vos bras, égorger vos fils et vos compagnes. Vous n'aurez qu'à leur montrer vos barbes viriles et ils foutront le camp sans demander leur reste!

Enfin, ceux qui n'auront pas eu les moyens de prendre un avion ou un train pour aller voir ailleurs s'il n'existe pas de contrées sans danger pour vos muscles ramollos. Tout le monde n'est pas un guerrier sans peur et sans reproche, hein?

Une femme, même avec un QI de betterave passe un minimum d'une demi-heure dans sa salle de bain pour le minimum de ses ablutions. C'est plus viril de passer deux heures à rectifier sa barbe aux petits oignons mais qui va vous éloigner de vos enfants qui ne peuvent plus vous embrasser parce que “ça pique!". Vos gosses, quand ils auront 15 ans de plus, “mince, vous direz-vous, je n'ai pas vu le temps passer. Comme je regrette ses petits bisous, sa bonne odeur d'Eau de Cologne et ses petits bras autour de mon cou"!

Vous ne vous en rendez pas compte, mais un jour, les bras de vos enfants vous manqueront cruellement mais, vous ne pourrez plus revenir au temps béni de leur petite enfance! Plus jamais! Non, jamais plus! C'est pour cela que nombre de seniors ne se rasent plus; pas la peine, y'aura pas de petits-enfants pour les embrasser, ils ont d'autres chat (portable ou tablette) à fouetter que d'aller voir Papy.

J'ai souvent vu dans les westerns ou maintenant désormais dans toutes les “barberies“ que des idiot-es se précipitent à ouvrir pour surfer sur la vague de la “barbocratie dominante“, croyant se remplir sans peine les poches (ils ont juste oublié l'Urssaf et autres diableries étatiques obligatoires).

Dans un reportage télé, l'été passé, je voyais un mec qui se trémoussait le popotin pire qu'une nana endimanchée, pour montrer son “art“ de voleur de poils. Il rasait avec le fameux coupe-chou des grands-pères et fier comme Artaban, il finissait son boulot en enroulant une serviette chaude sur le visage du barbu sans barbe.

N'importe qu'elle nana qui a un QI de betterave sait que l'eau chaude ouvre les pores. Donc, la serviette chaude c'est AVANT qu'il faut la mettre sur les visages des “Virils aux spermatozoïdes de flotte“.

Après le rasage, on doit poser une serviette froide APRÈS qui va resserrer les pores. N'importe qu'elle nana au QI de betterave qui se fait un masque ou un gommage vous le dira.

Les mecs, ils sont prêts à croire n'importe qui ou n'importe quoi pourvu que ce soit la mode. Pas très viril tout ça! Incapable de résister comme la moindre nénette à boutons qui veut se faire femme! Prêts à faire n'importe quoi pour qu'on ne les confonde pas avec les petits garçons qu'ils sont.

Mesdames, si vous traitez votre partenaire de petit garçon, vous allez le regretter!

Messieurs, cessez d'être aussi bêtes! et puis, dites à vos compagnes que ce sont d'adorables petites filles. Vous allez les combler! Aucune femme ne veut avoir des rides et veut paraître plus jeunes que d'autres au même âge.

Ha! il y en a des choses que, malgré vos visites sur internet vous ne saurez jamais en suivant les autres barbus comme des moutons!

Comme on dit dans le pays toulousain: "faut suivre la mode ou quitter le pays! (ça fait de la place"!).

Le café filtre dans la bonne vieille cafetière en fer, émaillée à l'intérieur.

La cafetière filtre manuelle revient en force, les torréfacteurs ont de nouveaux de beaux jours devant eux. Les capsules qui coûtent une fortune et polluent l'environnement m'ont toujours révoltée, l'industrie agro-alimentaire est toute puissante. Heureusement, j'ai l'impression qu'on assiste actuellement à un retour en arrière. Les gens prennent enfin conscience qu'ils peuvent être empoisonnés par leur alimentation.

D'autant plus que vous allez trouver un arôme plus puisant en faisant ce geste à votre poudre habituelle. J'ai déjà mis une note à ce sujet, à retrouver avec la boîte de dialogue “recherche“.

Les tagliatelles de légumes

Bon marché, très faciles à réaliser et jolies à regarder, elles vont être de plus en plus présentes sur les cartes de restaurants. Carottes, courgettes, butternuts, navets, concombres se prêtent facilement à l'exercice.

Taillées simplement à la mandoline ou avec un couteau économe, les tagliatelles se font sauter deux ou trois minutes dans une poêle ou un wok et habillent de saines couleurs nos assiettes. Vous pouvez également les dévorer crues, l'été, arrosées d'un simple jus de citron.

Vous trouverez un couteau à économe large sur mon site: www.tradi-cuisine.com

Le millet

Le quinoa est devenu banal, le boulgour aussi. Place au millet. Cette céréale qui nourrit une partie de l'Afrique et de l'Asie est pleine de qualités. Riche en sels minéraux, non raffinée, elle a un petit goût de noisette agréable et s'avère plus facile d'emploi que le quinoa. On peut la cuisiner comme le riz, en risotto, ou simplement la faire cuire à l'eau. Le millet se trouve sous forme de grains, de flocons, de farine et même de galettes dans tous les magasins bio. L'igname fera pareil dans peu de temps.

La laitue de mer

Des algues quoi! Il faudrait toujours consommer des algues car elles sont pleines de vitamines et de sels minéraux. Mais le terme ne fait pas rêver, alors que parler de "laitue de mer", c'est plus “joli“, beaucoup plus accessible à l'entendement. Plus parlant, quoi!

Il s'agit d'une plante aquatique très verte, aux larges feuilles, d'où son nom, assez forte en goût. Très iodée. On la trouve très facilement fraîche ou séchée, sur Internet. Mais, il existe des tas de variétés différentes à consommer dans des recettes qui sont florès sur le net.

L'huile d'avocat

Elle est riche en acides gras mono-insaturés (comme l'huile d'olive) et en vitamine E. Elle contient de la myéline qui fait du bien aux sépians et sépianes (avec la lécithine de soja).

Il va y avoir une demande sur les huiles utilisées en cosmétique et comestibles. C'est notamment le cas des huiles d'argan, d'amande douce, de coco. J'aime l'idée d'un produit dont je peux me tartiner et mettre aussi dans la salade! Il faut cependant toujours choisir une huile d'avocat bio, de première pression à froid et de couleur vert foncé. Si elle est claire, c'est qu'elle a été raffinée. Vous en trouverez sur mon site:

www.biotine-sep.com

Le pain de qualité

Exigence des consommateurs ou des professionnels? Un peu les deux... Toujours est-il qu'on trouve de plus en plus, partout en France, de très bons pains fabriqués avec des farines de blés anciens, moins chargés en gluten. Une tendance qui devrait se renforcer. Et puis, après tout, pourquoi ne pas le fabriquer vous-même? il y a tant de recettes sur internet que le plus difficile ce n'est pas de réussir son pain, c'est de trouver SA bonne recette préférée.

Les nourritures en bol

Ce contenant serait en passe de remplacer l'assiette, de devenir le contenant idéal pour accueillir toutes sortes de nourritures solides et liquides. Qu'il soit sous influence asiatique ou autre, c'est aussi le compagnon idéal de la soupe. On le sait, il faut manger de la soupe, c'est excellent pour tous et donc vive le bol!

Faites-le à la manière toulousaine et pyrénéenne: laissez une peu de soupe dans votre assiette, pas plus de deux cuillères à… soupe, et versez la valeur de 5 cuillères à soupe (!) de votre vin de service qui ne peut être que du vin bien de chez nous, bien trapu, bien charpenté, bien couillu: Cahors, Buzet, Saint Chinian, Corbière… Et buvez à même l'assiette en faisant slurppp! Cela s'appelle "faire chabrot"; recherchez ma note où je l'explique avec des photos (catégorie "recherche".

Cependant, on n'achète pas de soupe en sachet (plastique bisphénol) en boîte cartonnée (plastique bisphénol plus l'encre qui passe à travers le contenant et contamine le contenu).

Faites, très vite une excellente soupe: avec des légumes en pot de verre ou bien surgelés.

(Ne décongelez jamais quel-qu’aliment que ce  soit dans son sachet: sortez vos légumes  en ouvrant le sachez plastique AVANT. Cela vous évitera la contamination du “plastique“ sur vos légumes

De même, passez vos légumes pasteurisés en pots de verre dans une passoire en inox et rincez bien sous l'eau).

Une fois ces précautions prises, il est facile de verser vos légumes dans une grande marmite ou casserole, en inox bien sûr, de verser de l'eau en bouteille en quantité nécessaire et puis de faire bouillir au moins 8 à 10 minutes si les légumes sont cuits ou 25 minutes à plus si les légumes sont crus. Ajoutez crème fraiche, sel, poivre selon votre goût, herbes aromatique et autres épices et mixez.

Versez dans un bol en verre ou céramique avec du persil frais ciselé fin.

Personnellement, pour aller plus vite, je cisèle mon persil au ciseau et je prends du persil frisé. Ramené en tas au bout des doigts, il se cisèle du premier coup et très facilement au dessus du plat.

Mangez tranquillement, bien assis à la table familiale. Si vous travaillez et devez déjeuner à l'extérieur, faite votre popote la veille au soir (afin que l'odeur de cuisine ne dérange pas votre petit-déjeuner matutinal) et emportez-là pour manger dans la cafétéria de l'entreprise ou sur un banc public… en hiver, bien sûr, trouvez un petit troquet ou un gentil estaminet où le patron, à force de voir votre tête à midi, sera bien heureux de vous accueillir à “la mode française“ que nous envie le monde entier et qui fait suer certains… suivez mon regard. Pour emporter votre cuisine maison, utilisez des contenants sans plastique, bien sûr! il existe des boîtes hermétiques en verre.

Le verre il casse? ha oui, et votre corps, il ne casse pas avec tous ces produits de la pétrochimie que vous ingérez depuis avant votre naissance? Au moins, en prenant des précautions pour ne pas éclater votre boite à sandwich, vous apprendrez à être plus soigneux et plus attentif; chose que le zapping et la vitesse du geek ne vous ont certainement pas enseigné!

Faites donc, sans aucune honte, l'éloge de la lenteur. La nécessité de manger lentement est une notion que les Français commencent à intégrer à défaut de l'appliquer.

Et finalement, cette longueur de temps est la seule vraie façon de maigrir. Il faut; en effet, 15 à 20 minutes pour que les signaux envoyés par le centre de satiété du cerveau se mettent en route. Ingérer les aliments en prenant son temps permet donc d'être plus vite rassasié. Un rapport à la nourriture qui devrait progresser en 2016. Sinon, réfrénez-vous à la manière du régime Victorien: n'avalez jamais aucune bouchée sans l'avoir auparavant mastiquée 32 fois! Et oui, il est prouvé quand faisant cela, vous maigrissez! pas mincir, maigrir!

À la baisse, le gluten

La mode du régime sans gluten nous vient de Californie, véhiculée par les idiot utile des médias et les pipoles –sans plus de QI qu'une betterave- suiveurs, d'où proviennent également les régimes les plus délirants; elle ne sévit pas qu'en France, elle a gagné tout le monde occidental, sur-nourri à la peau du ventre bien tendue.

Or, il faut bien comprendre si vous avez succombé à ces bêtises que seulement 1 à 2 % de la population française (environ 60.000 personnes) souffriraient réellement d'une intolérance au gluten et nécessiterait une alimentation adaptée.

Nouvelles têtes de gondole du marketing alimentaire, les produits sans gluten profitent selon les professionnels de santé du flou qui entoure cette maladie cœliaque aux formes cliniques très diverses que seuls des examens médicaux sérieux permettent de diagnostiquer.

IDIOT TOTAL: les jeûnes; non mais, payer 800 ou 1000 euros la semaine un stage de jeûne… faut être vraiment à côté de ses pompes!

Et les jus d'herbes pour la détox! Nouveau délire dans lesquelles se baignent les fachionnes victimes; payer de 50 à 200 € ou plus un jus de légumes (alors qu'il suffit d'acheter une machine que vous alimenterez vous-même de légumes et fruits bio pour moins de 100 euros), je trouve que cela fait cher l'eau persillée!

Avec les chaleurs de l'été, vous ne consommez que des crudités et des salades: la voilà, la détox de votre corps…. pas la peine d'aller dépenser ailleurs ce que Dame nature a prévu dans son bon sens pour votre bonne santé.

"Les harkis et leurs familles, fiers de leur fidélité aux valeurs de la République, continueront de mener, dans un esprit de fraternité et de dialogue, leur combat pour la mémoire, la reconnaissance et la réparation", a réaffirmé le Comité national de liaison des harkis. Leur combat: une reconnaissance de leur situation et du rôle de l’État dans leur abandon en Algérie et instituer en ce sens la date du 12 mai 1962" comme journée officielle de commémoration de l’abandon des harkis". Pour sensibiliser les pouvoirs publics à leur cause, l’institution organise demain à 14 heures, à Toulouse (place du Capitole), une grande manifestation. "Tous les combattants ayant servi sous l’uniforme français, quel que soit leur pays d’origine, doivent être traités avec justice, équité et honneur", rappelle le Comité national de liaison des harkis.

Le haut des allées sera réaménagé lors de la construction du parking souterrain.

Le maire de Toulouse a annoncé hier la transformation des allées Jean-Jaurès en ramblas. Déjà dans les tuyaux, le projet est anticipé en raison du creusement d'un nouveau parking. Les choses s'accélèrent pour les allées Jean-Jaurès. La transformation de cette grande artère du centre-ville de Toulouse en ramblas, à l'image de la célèbre promenade barcelonaise, déjà envisagée par la précédente municipalité, a été décidée récemment et annoncée hier, à l'occasion des vœux à la presse, par Jean-Luc Moudenc. Le projet, qui fait partie des études de Joan Busquets, l'architecte-urbaniste en charge du centre-ville et des abords de la gare, n'était pas envisagé avant 2020 et donc un éventuel second mandat. Mais le maire de Toulouse et président de la métropole a dû arbitrer plus tôt que prévu, a-t-il expliqué, en raison de la construction prochaine d'un parking souterrain en haut des allées Jean-Jaurès.

Le 18 février, les élus de la métropole désigneront le candidat retenu pour une vaste délégation de service public qui porte sur l'exploitation des parkings des Carmes, de Jean-Jaurès, de Saint-Étienne, de Marengo, de la Cartoucherie, de Victor-Hugo (avec sa réhabilitation) mais aussi sur la construction d'un second parking sous les allées Jean-Jaurès. A l'occasion de ce chantier-là, l'aménagement en surface pourrait être mené de front, a avancé en substance Jean-Luc Moudenc.

À quoi ressembleront ces futures ramblas?

Le maire les a dessinées à grands traits : une vaste esplanade centrale, le maintien de deux files de circulation de part et d'autre, et la suppression des contre-allées avec leur stationnement, celui-ci devenant souterrain. Plus précisément, le projet reste à déterminer. À tel point qu'il n'est curieusement envisagé, de façon officielle à ce jour, que sur la moitié des allées.

Le parking en 2020

Le calendrier et le coût n'ont pas été évoqués. Mais le parking, selon le Capitole, doit voir le jour avant la fin du mandat, en 2020. Jean-Luc Moudenc a précisé que le flux actuel de circulation observé "rend possible cette option ramblas". Voilà pour ceux qui s'inquiéteraient des encombrements automobiles.

Le projet ramblas fait partie de l'aménagement des abords de la gare Matabiau en vue de l'arrivée de la LGV en 2024. C'est un accès de plus à la gare avec celui de la rue Bayard dont la rénovation commence ce mois-ci pour s'achever mi-2017. "Tout cela, c'est l'extension du centre-ville de Toulouse", a indiqué Jean-Luc Moudenc.

Le maire a tenu à revenir sur l'aménagement du parvis de la gare dont une vue diffusée récemment (notre édition de mercredi) présente le canal du Midi en partie recouvert d'une esplanade de verre. "L'aménagement sera différent", a assuré Jean-Luc Moudenc. Cette couverture originale du canal, si elle se fait, sera pour plus tard.

Troisième ligne de métro : un possible recours au privé

Quel financement pour la troisième ligne de métro dont le tracé a été présenté en décembre pour un coût d'1,7 milliard d'€? À cette question clé, la majorité s'est engagée à répondre à la mi-2016. Y aura-t-il un recours à des financements privés? Pour le vice-président de la métropole en charge des transports et président du syndicat des transports en commun, Jean-Michel Lattes, l'option semble possible, tout au moins pour les extensions envisagées, comme celle reliant l'aéroport. "On mobilise tous les axes financiers", a-t-il avancé hier. Utiliser la capacité financière "des partenaires qui nous sollicitent" est aussi envisagé. Et la participation éventuelle des actionnaires chinois de l'aéroport lui semble une "option possible" techniquement. Sur le prolongement de la ligne B jusqu'à Labège, Jean-Michel Lattes a rappelé la consigne : silence radio pendant les discussions engagées entre la métropole et le Sicoval pour voir si troisième ligne et prolongement peuvent être menés de front. Le président du SMTC a assuré que ces discussions décisives reposaient sur "un travail technique". Dans son esprit, la solution sera donc tout aussi technique. Lors de la présentation de la troisième ligne, une extension jusqu'au centre commercial de Labège a été présentée pour 122 M€ supplémentaires. Un projet qui vient concurrencer le prolongement de la ligne B.

Le chiffre: 1 million

Jean-Michel Lattes a estimé à 1 million les passagers supplémentaires qui ont utilisé le métro de nuit (jusqu'à 3 heures du matin en fin de semaine) depuis son entrée en vigueur en novembre 2014.