J'ai dis: la météo à Toulouse.... il y aura des variations sur les autres régions. Mais bon, si ça souffle a Toulouse.....

Aujourd'hui, il fait un temps gris, humide et un vent puissant à "décorner les cocus". ... parce que des bœufs, à Toulouse, "cela fait une paye qu'on n'en voit guère -ou plus".....

(entres guillemets: expression toulousaine; pas besoin de traduire....).

Dicton du jour

"Pluie du 6 janvier dure à satiété".

Il a bien raison ce dicton: en effet, grande humidité et vent qui peut être très, très fort, toute l'année.

Contrairement à ce que je pensais, janvier et février ne seront pas froids.

En effet, les températures seront encore très élevées et bien au-dessus des normales saisonnières.... on devrait, certains jours,  (certains jours seulement) battre les records de quelques journées de 2015...

Si vous voulez aller sur Toulouse, venez nous voir: dernière quinzaine de mai et tout Juin... il y aura beaucoup de vent mais pas trop de pluie.

En été, le temps chez nous sera très orageux, avec vent, et un peu moins chaud que 2015, mais pas de beaucoup;

Par contre, cette automne, si vous venez par ici, prévoyez cirés et parapluies... des parapluies qui ne se retournent pas à cause du vent! :-)

Rafraîchissement dernière quinzaine d'octobre et tout Novembre et 1ere quinzaine de décembre. La température remonte à peine dernière quinzaine de décembre.

EN RÉSUMÉ: quelques jours très chauds, de ci, de là et pluie, humidité et vent, vent, vent toute l'année!

Il vous faut 1 chorizo (doux ou fort) et 1 bocal de tomates séchées à l'huile (280 g net égoutté). Pour que ça pique bien, prenez un fort… et si vous aimez ça, rajoutez de la poudre de piment fort dans le mélange.

Toutes les charcuteries: ne jamais les mettre au réfrigérateur!

Mais, c'est bien sûr! La charcuterie a été inventée par nos ancêtres pour manger de la viande en tout temps parce qu'ils n'avaient aucun moyen de conservation. Alors, mettre du saucisson au frigo, c'est la plus totale hérésie! (hérésie: en dehors des préceptes la religion catholique venant direct de Rome; demandez aux Cathares!). Bon, si vous achetez des pâtés moulinés d'invention récente ou de la charcuterie fraîche, ok, d'accord, direction frigo. Mais pas le chorizo!

Il faut que votre chorizo soit à température ambiante. Égoutter les tomates séchées (conserver l’huile pour vos salades ou pizza ou pour y mettre à tremper des morceaux de fromage de brebis ou chèvre).

Retirer la peau du chorizo, couper en tranches de 1 cm. Passez au hachoir à main (oui, fatiguez-vous, le hachoir électrique tourne vite et la chaleur de la vitesse détruit les cellules de la viande en la cuisant) et les tomates. Commencez à écraser les tomates et après les tranches de chorizo.

Transvaser dans un récipient et placer au frais au moins 1H00 avant dégustation. Là, vous pourrez conserver au réfrigérateur. Mais, bon n'attendez pas les autres pour manger votre réalisation personnelle de vos blanches mains. Comme je dis toujours, la date de conservation de nos préparations ménagères est: à consomme avant…. les autres!

Cette purée piquante, rajoutez-là dans des légumineuses: lentilles, riz, haricots.

C'est plus que parfait avec des poids chiches.

Thiant: les croûtons à l’ail du boulanger font croire à une fuite de gaz

Les sapeurs sont sollicités pour une fuite de gaz sur la rue Gustave-Delory, à proximité d’une pharmacie. Lors de leur reconnaissance, les soldats du feu identifient bien une odeur anormale. Pour autant, l’odeur ne ressemblait pas à celle du gaz…

Chemin faisant, les pompiers finissent par identifier la source de l’odeur aux abords d’une boulangerie où l’on était en train de confectionner… des petits croûtons à l’ail à l’odeur marquée!

Pour se faire pardonner du dérangement, le boulanger a offert un sachet de croûtons aux pompiers. Des croûtons qui étaient “délicieux“, nous ont confié, ces derniers, pour le moins étonnés par l’issue de l’intervention.

 Où sont les hommes européens?

À Cologne, en particulier la nuit de la Saint-Sylvestre, on ne boit pas que de l’eau. Parmi les milliers de personnes qui s’étaient rassemblées devant la gare centrale de la ville, à deux pas de l’antique cathédrale, pour " faire la fête ", en cette soirée du Nouvel An, un certain nombre, autochtones ou allogènes, étaient probablement dans l’état second que crée, paraît-il, l’absorption de diverses substances, par exemple à base de raisin, de houblon, d’orge, de cannabis ou de coca.

Que s’est-il exactement passé? Après que des plaisantins ou des provocateurs ont tiré de gros pétards d’artifice dans la foule, une partie des badauds venus en famille, pris de panique, ont évacué les lieux sous la protection des forces de l’ordre. C’est alors que quelques bandes, composées, d’après le chef de la police municipale, de jeunes gens " de dix-huit à trente-cinq ans, apparemment d’origine arabe ou nord-africaine ", s’en sont systématiquement prises aux femmes isolées restées sur place, leur arrachant téléphones portables, sacs à main, et profitant de la bousculade et de la nuit pour les caresser, pour les " tripoter " et, au moins dans un cas, pour aller plus loin.

Quatre-vingt-dix plaintes ont été en tout cas déposées à la suite de ces actes de banditisme. Les voyous qui se sont rendus coupables de ces vols, de ces agressions et de ce viol venaient-ils des " quartiers ", puisqu’on apprend à cette occasion que l’Allemagne, comme la France ou la Grande-Bretagne, connaît elle aussi quelques problèmes avec ses cités? S’agissait-il d’arrivants récents, issus du flot torrentiel des 900.000 " migrants " qui ont déferlé l’année dernière sur le pays avec la bénédiction de Mme Merkel? L’enquête devrait permettre de l’établir.

Gardons le sens des proportions. Les incidents de ce 31 décembre n’ont, évidemment, pas l’ampleur et la gravité du carnage parisien du 13 novembre. Leur dimension n’en dépasse pas moins celle d’un simple fait divers et ce n’est pas créer ou entretenir un climat " nauséabond ", pour reprendre le terme utilisé hier matin par la présentatrice du journal de France Inter, que de s’interroger sur leur signification, leurs conséquences et peut-être avant tout sur les réactions qu’ils ont suscitées.

Délinquants d’habitude ou délinquants d’occasion, immigrés de longue ou de fraîche date, qu’ils aient prémédité ou non leurs débordements, leurs auteurs ne savent pas où et quand ils vivent. Pour eux, une femme seule, non voilée, éventuellement court vêtue, qui se trouve dans la rue passé minuit est une femme de mauvaise vie, un jouet sexuel, une proie offerte aux convoitises et aux outrages des mâles. Ils ne se sont pas autrement conduits avec les Allemandes qui étaient à leur merci que les révolutionnaires égyptiens du printemps arabe, sur la place Tahrir, avec les journalistes occidentales et autres émancipées qui passaient à portée de leurs mains baladeuses.

Angela Merkel, dont la politique d’ouverture des frontières – applaudie dans un premier temps, aujourd’hui de plus en plus discutée ou désapprouvée – risque de subir le contre-coup des incidents de Cologne, a condamné dans les termes les plus durs " des actes insupportables ". Il est désormais de sa responsabilité de subordonner l’accueil et le maintien sur le sol allemand des migrants, demandeurs d’asile et autres réfugiés à leur acceptation et à leur respect des mœurs et des lois en vigueur en Europe.

C’est d’ailleurs le sens du message que la chancelière a adressé au maire de Cologne, Mme Henriette Reker, accessoirement élue de la CDU. Or, celle-ci l’a semble-t-il entendu d’une autre oreille.

Passe encore que Mme Reker se soit moins souciée, dans un premier temps, de la poursuite et de la punition des agresseurs que de la réputation de sa ville et du succès du prochain carnaval local (un million de visiteurs attendus). Mais l’édile rhénane n’a pas craint de se tourner vers les potentielles victimes du machisme islamique pour leur recommander de bien vouloir adopter, dans les meilleurs délais, un comportement plus sage et moins provocant que celui qui a déclenché les incidents de la semaine dernière. C’est tout juste si elle ne leur a pas indiqué la contexture et l’épaisseur de la burqa qu’elles devraient revêtir. Dame, il faut vivre avec son temps !

Autant dire à la horde sauvage du 31 décembre: "Chez nous, vous êtes chez vous. Ne vous essuyez pas les pieds avant d’entrer dans la maison. Installez-vous sur le canapé pour regarder la chaîne de votre choix. Videz le réfrigérateur. Et si le maître de maison n’est pas d’accord, fichez-le donc dehors et prenez sa place dans le lit de votre hôtesse…

Où l’on voit que Soumission n’est pas un roman d’anticipation

Méchant Père Noël!

Je frôle l’obésité, je me gave de chocolat, je suis perpétuellement enrhumé, je fume une petite pipe de temps en temps et il m’arrive même de conduire bourré, qui suis-je? Petit indice pour ceux qui n’auraient pas deviné: des millions de petits enfants m’adorent. Je suis: le Père Noël, bingo!

L’idole des jeunes, le seul personnage qui détrône Ronald Mac Donald dans le cœur des enfants, serait-il un délinquant de la santé?

Il est en surpoids

Normal, il mange du chocolat et de la bûche de Noël à la crème pâtissière. Ils sont où les 5 fruits et légumes par jour? En plus il ne fait pas de sport, il prend son traîneau pour le moindre trajet d’une cheminée à l’autre et ce sont les rennes qui font tout le boulot. Manger-bouger on vous a dit. Pour le docteur Nathan Gills, ce ventre rebondi qui est une des sympathiques caractéristiques du Père Noël est tout simplement politiquement incorrect à l’heure où tous les médecins du monde nous serinent de surveiller notre tour de taille.

Il fume

Bon, en réalité, il a considérablement réduit sa consommation de tabac depuis que cette mauvaise habitude est déconseillée pour la santé publique. N’empêche, souligne le chercheur, qu’on trouve toujours ça et là des représentations du Père Noël qui fume une pipe ou un petit cigare. Bel exemple pour la jeunesse.

Il boit du coca

C'est Coca-Cola qui a contribué à populariser l'image d'un Père Noël rondouillard et jovial, grâce au talent de l'illustrateur Haddon Sundblom. Evidemment avec une bouteille de soda à la main. Ce qui a probablement valu au Père Noël un ou deux pontages!

Il conduit complètement bourré!

La tradition américaine veut que le Père Noël se voit offrir un petit Brandy à chaque maison visitée pour se donner le courage de retourner affronter le froid sur son traîneau. Résultat des courses: il finit sa tournée avec plusieurs grammes d’alcool dans le sang, vive la sécurité routière!

Il rend les enfants malades!

Vous voyez bien ce gros nez rouge qu’il affiche sur la plupart des images, ça c’est le signe d’une rhinite carabinée. Ou pire: d’une bonne grippe! Pour le chercheur, le Père Noël est un véritable vecteur de maladie, il suffit qu’il tousse sur les petits enfants installés sur ses genoux pour la photo au supermarché et il aura infecté des centaines de chérubins en une seule journée. Pour Noël, une petite grippe A ça vous dit?

Et l'an prochain? Au boulot, le Père Noël!

Pour l’an prochain, le Père Noël devra avoir subi un sacré régime. Et il devra abandonner son traîneau et confier ses amis les rennes à la SPA pour aller distribuer les cadeaux en vélo ou au pas de course. Comme un sportif accompli.

Note de la rédaction: Après cet article, que la journaliste ne s’étonne pas si le Père Noël, un brin revanchard, oublie sa cheminée pour sa prochaine tournée en petite foulée.

Aussi étonnant que cela soit-il, la France est l'un des seul pays à manger des escargots, mais d'ailleurs d'où vient cette tradition ?

Dès la préhistoire, les escargots étaient mangés grillés, puis à l'antiquité par les romains, dégustés avec un verre de vin. C'est en 1796 que la fameuse recette de l'escargot beurré a vu le jour, élaborée par le Père Vallée, aubergiste à Bassou. C'est au cœur de la Bourgogne que le commerce des escargots prend pieds.

Parmi les grenouilles et la tortue, l'escargot trouve sa place sur nos tables ... Petit à petit, les escargots se voient cuisinés à toutes les sauces et partout en France. Quatre espèces sont comestibles et les recettes varient selon la région. Traditionnellement, les vrais escargots se préparent en coquille, au beurre finement persillé.

Riche en omégas 6, les personnes atteintes de cholestérol ou de maladies cardiovasculaires les apprécieront davantage pour leur bienfait. Les œufs d'escargot se dégustent également sous forme de caviar et les saveurs en sont exquises.

Petit bijou de la gastronomie française, les escargots restent appréciés par les plus téméraires et les grands gourmands et fait aujourd'hui le tour du Monde ! Et si toutefois, vous n'êtes pas vraiment escargots à la persillade, vous pourrez toujours opter pour la version escargot en chocolat ou encore version feuilletée ...

Il existe des tas de recettes sur le net. A vous de chercher!

Ma recette préférée: je les achètes déjà cuits... je fais une sauce à la crème. Faites sauter des champignons de Paris, rajoutez les escargots, de la crème fraiche liquide.

Il faut une bonne quinzaine par personne si l'on veux "les sentir passer!"

Saupoudrez de cerfeuil ou persil haché. Avec un bon pain de campagne pour saucer bien sûr!

Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an: en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.

 Ces vœux concernent plus particulièrement la santé, ceci ne supposant de notre part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni de nous immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques;

Nota Bene:

Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause. Notamment:

- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israélo-palestinien ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre l'humanité ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour (du Chien de Métal) du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite " des frégates de Taïwan " ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des Institutions.

Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur. Tout autre idiome a droit au respect ainsi que ses locuteurs.

Clauses de non-responsabilité légale:

En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.

Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnité ni royalties.

Leur reproduction est autorisée. Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire. A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l'expéditeur.

Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.

Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.

En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur.

En résumé et sans aucune réserve, BONNE ANNÉE 2016 !