et même…. dans la pâtisserie

On dit que pour bien réussir sa pâtisserie, il faut parfaitement bien respecter la recette dans le moindre grammage de ses ingrédients. J'ai eu 18 ans en août 68, c'est dire que depuis le mois de ce Mai joli, je n'observe jamais cette prescription.

La liberté, ça n'a pas de prix et il faut aérer les sardines! De toutes façons, n'importe quelle ménagère vous dira que, tout au long de sa vie, il lui est arrivé de mettre trop de sucre ou trop de sel, ou pas fais assez cuire, ou brûlé un plat ou raté une mayonnaise… pour la mayo, en ce qui me concerne, depuis l'âge de 9 ans, je n'en ai raté que 2! si, si, c'est vrai… et encore, une a été ratée parce que j'étais à 22 ans, avec une bande de copains et qu'on faisait les fous et qu'on rigolait bien pendant que je la tournait…. je l'ai ratée, j'en suis fort marrie mais je l'ai rattrapé aussi sec, j'en suis fort aise.

Je n'aime pas le gaspillage! même les toqués de la toque devraient dire, à haute voix, leurs ratages: ça mettrait un peu de paix dans les têtes enfiévrées des pauvres filles qui se croient obligées d'aller suivre des cours de cuisine -un peu chérots quand même-, car leur mère et grand-mère ont jeté l'art de la cuisine à l'ancienne avec l'eau du bain des casseroles pour aller ergotter dans des tavernes en se shootant à mort à la marie-jeanne ou le LSD, ça faisait plus intello…

C'est bien connu, les intellos usent leurs jean's sur les bancs des amphis, tandis que les ouvriers de bas de gamme, qu'on appelle les sans-dents, se lèvent à 6 h pour passer leur joyeuse journée à l'usine après avoir dansé devant la pointeuse… tout le monde (...n'a pas une Cartier au poignet)... n'est pas soixante-huitard qui veut!

Moi-même, suis de ces 67% de la jeunesse de 68 qui n'avait pas le même cursus comme y disent… je suis cette soixantetuitôde qui se levait mâtines pour ramener des sousous dans la popoche de mi madre, en filant mon 130 de QI, sous le mouchoir, au fond de ma poche.... Qu'à l'époque, on vous envoyait dare-dare à l'usine quand il manquait le chef de maison et que les allocs de l'époque était aussi épaisses que la retraite des vieux de ce temps-là… sans Giscard-d'Estaing qui a remonté leur pouvoir d'achat, on aurait moins de centenaires aujourd'hui. A la place, on a des regroupements familial. Bon, il nous a quand même refilé la majorité à 18 ans... bien après moi-même... que j'ai dû patienter jusqu'à 21 pour m'escape comme disent ceux qui on appris l'angliche des facs.

Les obligations imposées par les autres, de tout temps, ça n'a jamais été ma tasse de thé… j'ai toujours fait “à ma tête“, quoi qu'il m'en coutât… si j'ai eu des problèmes dans ma vie, ce sont les autres qui me les ont créés… je peux l'affirmer, “l'enfer, c'est les autres!" pour dire la seule et intelligente réplique du communiste de service dans la médiacratie de ces années d'après-guerre.

J'ai jamais eu les moyens de faire des bêtises… faut toujours payer quand on sort des clous… j'ai, depuis toujours, et même aujourd'hui, été fauchée! mais, comme de toute façon, on emporte aucun bien matériel dans sa tombe…

Chaque fois que je dois poster une recette, ici, je dois chercher une quantité approximative sur le net… perso, j'ai toujours fait au pif… tant que j'en ai, ça ne se passe pas trop mal…et, puisque j'ai pas fais d'études, je suis censée ne pas savoir compter ou lire les recettes pour les appliquer dans le texte!

Lorsque j'étais enfant, dans mon milieu ouvrier, nous n'avions que les entremets ou pâtisseries maison pour finir le repas; voici une recette, très économique à laquelle on apporte facilement des “goûts“ que l'on préfère: fruits confits, café, chocolat… nappé d'un coulis du parfum que vous aimez, ou pas de coulis, de la confiture… ou autre chose!

GATEAU DE SEMOULE

Vite fait: 5mn. Bien fait en 10 mn de cuisson

Pour 4 environ: 1 l de lait, 150 g de semoule fine, 1 cuil à café d'extrait de vanille ou 1 gousse, des fruits confits tout prêts en petits cubes ou gros à détailler soi-même.

Prenez une casserole inox: j'exige le meilleur! www.tradi-cuisine.com

Versez le lait et portez à ébullition, rajoutez le sucre (j'ai mis 120 g mais, perso, j'en supprime plus de 100; y'a longtemps que j'ai supprimé le sucre… et le sel aussi… même le vinaigre ou la vinaigrette des salades.)

Mélangez et laissez cuire de 7 à 8 minutes à feu moyen, en battant avec un fouet en inox, de préférence…. vous jugez à l'œil si cela est assez épais.

(Perso, j'aime quand c'est bien mastoc! j'aime que la purée soit bien épaisse… souvenir des rails dessinés avec les fourchettes à la cantoch'… petite digression: nous, on faisait pas des boulettes pour s'envoyer la purée à la tête…. on était bien content de l'avoir dans l'assiette, la purée. Quand je suis née, y'avait encore des cartes d'alimentation… même, si elles ont disparu en 53 ou 54. Je le sais, parce que j'en ai vu dans les papiers chez moi… quand je cherchais à savoir si je n'avais pas été adoptée tant j'ai jamais rien eu à voir avec my madre… aujourd'hui aussi, d'ailleurs! Y'a des choses qui ne méritent pas d'être appelées du joli nom de maman.)

Mais, deux ou trois minutes avant de retirer, ajoutez les fruits confits. Si vous vouliez un entremet au chocolat ou café, vous avez mis ces flaveurs dans le lait -avec le sucre- avant de mettre le feu au cul… de la casserole.

Soit vous versez en moules individuels, soit vous utilisez un bon moule familial.

Avant de verser votre préparation, un peu de patience, vous fera faire un caramel. Versez la semoule et puis laissez  bien prendre au moins 4 heures au réfrigérateur.

Vous démoulerez facile les petits moules ou bien laissez le grand entier et vous coupez des parts, genre parts pizza ou camembert... de toutes façons, il n'y a pas 36 moyens de couper dans un moule rond “à manqué“.

C'est quoi ce truc? vous prenez un moule à pizza non dentelé, vous élevez les bords à 12 cm au minimum (au lieu des deux cm pour la pizza) et vous avez un moule à manqué. Le mieux encore, est de l'acheter déjà fabriqué.

Mais, bon, si vous êtes étudiant-es, ou genre fauché-e ou vivant dans une cuisine de camping (comme moi, c'est incroyable comment les archi nous pondent des mini-cuisines… cela prouve bien qu'ils ne savent pas cuisiner et qu'ils se contentent de réchauffer des findus dans le micro-ondes!) donc, si vous n'avez pas de moule à manqué: vous remontez les bords d'un moule à pizza avec une couronne de papier cartonné blanc et propre de préférence, si vous tenez à votre santé intestinale…

Vous pouvez fabriquer cela en superposant deux ou trois feuilles de papier alu… mais, bon moi l'alu! allez lire ce que j'en pense, sur mon fameux site: www.tradi-cuisine.com

C'est pas parce qu'on est en guerre contre les mini-cuisine qu'on doit se nourrir comme des ratés de la toque! S'il y a bien une chose que je n'ai pas accepté de mai 68 c'est de sortir de ma cuisine! tous ces étudiants d'amphi, ils vous faisaient des révolutionnaires de pacotille, tout en courant se lécher les doigts dans la cuisine d'une môman élevée dans la bienpensance de l'avant et même l'après-guerre. Regardez-les aujourd'hui, les anciens sorbonnards avec pas de cheveux et la peau du ventre bien tendue… les meilleures jeunesses ont toujours une fin!

Sur votre gâteau de semoule, avant de le servir, tapez dessus pour l'aplatir (en visualisant votre patron) afin que cela soit bien rase et vous coulez une sauce caramélisée, un caramel que vous avez achevé de trois ou quatre cuillères à soupe de crème fraîche liquide, comme cela, il restera bien cool pour napper…

ou bien, de la gelée de myrtilles (il parait que manger de la myrtille tous les jours fait tomber la tension artérielle de presque 6% en deux mois… alors, ne vous privez pas de myrtilles que c'est même excellent pour vos yeux)… ou de framboise.

S'il ne vous reste qu'un pot de confiture, vous l'allongez d'un peu d'eau miéllée ou de crème fraîche liquide.

Sinon, si le trop sucré n'est plus votre tasse de thé, laissez tomber une glace quelconque que vous aurez laissé se réchauffer une bonne demi-heure avant de l'utiliser,  pour qu'elle coule impec sur le dessus votre gâteau de semoule. Terminez par la sempiternelle cerise sur le gâteau. C'est beau pour les yeux et puis, cette cerise, parfois, elle rapporte gros, comme vous le savez.

Faut avoir un peu d'imagination en cuisine… c'est parce qu'ils ont eu de l'imagination que nos ancêtres troglo ont réussi à quitter les cavernes pour aller voir ce qui se passait sur le plancher des vaches.

Milan Kundera

"L'humour: l'éclair divin qui découvre le monde dans son ambiguïté morale et l'homme dans sa profonde incompétence à juger les autres;

l'humour: l'ivresse de la relativité des choses humaines; le plaisir étrange issu de la certitude qu'il n'y a pas de certitude".

Lorsque j'étais enfant, il y avait encore, toujours des mats de cocagne dans les baloches du coin. Juché sur les épaules de mon père, je voyais des “grands“ y grimper… ou plutôt tenter d'y grimper, sous les rires ou les quolibets… cela faisait rire mon père et je riais en m'accrochant à oreilles. Je me dis aujourd'hui, qu'il a sans doute tenté d'y grimper quand il était jeune.

Car, le mât de cocagne est un jeu traditionnel assez populaire autrefois par chez nous, qui consiste à grimper en haut d'un poteau pour attraper un ou plusieurs des objets qui y sont suspendus le plus haut possible, entourés de rubans tricolores flottants. Le sommet est muni d'une roue de charrette ou de bicyclette à laquelle sont suspendus les lots à gagner, friandises, saucisses, saucissons, jouets, objets divers.

Le mât de cocagne, désigne un mât rond, lisse et élevé, planté en terre, dressé pendant les réjouissances publiques; il porte à son sommet des objets de toutes sortes, des prix qui appartiennent à celui ou ceux qui parviennent à grimper jusqu'en haut sans secours. Ce mât est soigneusement savonné, ce qui complique encore la difficulté des ascensions. Ce divertissement populaire a été, il semble, introduit pour la première fois à Paris en 1425, ainsi qu'on le voit par le Journal d'un bourgeois de Paris sous Charles VII

J'ai trouvé des infos sur le net qui disent que ce jeu est ou était pratiqué dans les fêtes populaires d'Europe, en particulier en France, en Espagne et dans les îles Britanniques, ainsi qu'en Amérique du sud. Cela fait du monde!

"Quand on monte au mât de cocagne, il faut avoir les braies propres !" (Quand on s'expose, on s'assure d'être bien propre avant)

Si pour grimper au mat on se confronte à une lutte, cocagne peut se rapprocher ou être associée au mot italien cuccagna; en fait, il apparait un peu ironique d'appeler cette activité mât de cocagne car le pays de Cocagne c'est le pays de la profusion de biens à portée de main. Et le poteau savonné n'était pas du tout facile à se laisser envahir pour récupérer le saucisson convoité.

La foule est toujours nombreuse pour assister à la tentative d'un courageux qui, bravant les quolibets et les glissades, cherche à décrocher bouteille ou gibier. On est prêt à applaudir la réussite du candidat (tout en espérant plus ou moins ouvertement l'échec de son entreprise?).

Le pays d’abondance avait le même nom ou presque dans beaucoup de langues européennes, comme en anglais "the Land of Cockaigne", ou "Cokaygne", en italien "cuccagne". Les Flamands l’appelaient tantôt "Het Luilekkerland" (Pays des douces friandises), tantôt "Kokanje", mais aussi "Cockaengen".

L’étymologie du nom a été très discutée donc, mais, je me fait tout à fait chauvine: les "coques" ou "coquaignes" désignent aussi des petits pains de pastel fabriqués dans le Lauragais en Languedoc à partir d'une plante appelée le pastel, dont était extraite une teinture bleue (d'où le bleu pastel). Elles firent la fortune de ce pays et lui donnèrent le surnom de Pays de cocagne. Cette couleur est aussi dite " bleu de Cocagne ". L'expression remonterait au début du XIIIe siècle et évoque déjà toute la richesse symbolisée par le pastel dans l'économie du Lauragais et de l'Albigeois où la plante fut cultivée et sa teinture commercialisée.

Mais, dans certains récits (et aussi l'imaginaire des anciens) les frontières terrestres du Pays de Cocagne sont faites de montagnes de bouille ou de gelée. Une fois arrivé dans cette contrée paradisiaque, on peut s’attendre à ce que les cailles nous tombent toutes rôties dans le gosier, comme le fait le soldat situé à gauche du tableau, bouche grande ouverte, et néanmoins protégé par un toit couvert de tartes. On y voit des oies qui viennent se jeter toutes cuites sur les plats, des cochons qui accourent vers nous lardés d’un couteau et des cactus formés de galettes, des œufs à la coque qui courent…

Ici les soldats ont déposé leurs armes, les agriculteurs leur fléau, les étudiants se couchent sur leurs livres, pour une trêve perpétuelle sous les auspices d’une nature généreuse. Le pays de Cocagne peut être vu comme une expression de l’aspiration à la prospérité universelle, à la paix et à l’égalité, un paradis terrestre, une utopie.

Manuel Valls:

l'immigration est une chance, une opportunité pour la France

Répété plusieurs fois par Hollande

Y'a plus qu'à rire... jaune!

il l'a écrit mieux que moi!

Le problème, avec ce texte, c'est qu'il est long.... et l'on sait bien que les sous-cultivés ont un grave problème de compréhension de lecture... mais, bon, je l'indique pour ceux et celles  qui ont plus de deux neurones...

https://www.contrepoints.org/2012/03/16/73495-hommes-femmes-differences-ressemblances-cerveau

 Lorsque l'on regarde autour de soi, que l'on voit la fin de nos libertés… on finit par tenter de répondre à certaines questions de société. Qui sont redevenues contemporaines….

J'ai tenté de comprendre cette histoire de voile sur la figure des femmes; la religion a récupéré sans vergogne ce geste si féminin. Les femmes d'il y a plusieurs générations ont porté le voile depuis l'aube de l'humanité. Et pourquoi?

Il est désormais scientifiquement prouvé que l'homme moderne tel que nous le connaissons, à commencé par se propager en Afrique: le berceau de l'homme debout, c'est d'après les paléontologues une région comme Éthiopie, Les plus lointains ancêtres de l'homme (les australopithèques) sont apparus il y a 4 millions d'années. Mais, je ne fais pas la genèse de l'apparition de l'homme ici-bas.

Que je sache cependant, ceux qui ont inventé des religions et cultes dont on nous bassine la cervelle ce qui réduit l'intelligence humaine en esclavage, n'étaient même pas de ce monde quand l'homme (la femme est sous-entendue) s'est levé pour regarder par-dessus les herbes folles de la savane qui les empêchaient de voir les arbres à cueillette.

Donc, vaille que vaille, l'homme et la femme se sont mis debout; le plus souvent, ils bringuebalaient dans la savane africaine qui était plus ou moins désertique. Dans certains coins, déjà, ce n'était pas terrible…

Et qu'y a-t-il dans les déserts? Du sable. Et pas d'arbres pour le bloquer et le laisser en place. Et que fait le sable qui tournoie, emporté par le vent? il cingle la figure; cingle plutôt sauvage! ça fait mal, faut pas être grand clerc pour l'imaginer.

Et la femme de ce temps-là, elle est comme la femme d'aujourd'hui; elle ne veut pas avoir mal, pour commencer et, tant que faire, elle pense à se protéger le visage... intuitivement, elle se  dit que ce n'est pas bon pour la beauté de son visage, ce soleil, ce vent de sable irritable et toujours violent...

Donc, elle pose de la graisse de mouton ou autre bestiau sur son visage... après les peaux de bête, la maline a appris à tisser… donc, elle est là, comme cela, avec sa robe à la dernière mode, cheveux au vent… mais de la graisse sur la figure… le premier cosmétique….

Comme cela ne se suffit pas, car les rides s'installent quand même, et si elle est moche, on ne lui donnera pas son cuissot de mamouth (!) et elle protège ses petites quenottes, la demoiselle des cavernes.

Elle s'inventera une protection pour économiser sa beauté: elle pose un fin tissu sur la tête, pour d'abord couvrir les cheveux et les protéger ainsi de l'ardent soleil et, quand la tempête de sable s'approche, elle couvre son visage. Du sable dans les yeux, sur ses lèvres pulpeuses rougie aux baies des rares buissons du coin et sur ses jolies petites quenottes: non, merci!

Pendant ce temps-là que font les hommes qui vont à leurs côtés, dans le désert, eux aussi entourés par un vent de sable? Ils en font autant! Montrez-moi un seul mec, même un qui dit "qu'il en a" qui marche dans un vent de sable torride du désert, sans se protéger les yeux, la bouche, le visage, et je le traite de fou furieux, de suicidaire. Je ne serais pas la seule au monde, croyez-moi!

Regardez-les, aujourd'hui encore, avec leurs foulards entortillés sur la tête et le cou… et leurs robes, des tuniques, pour laisser circuler l'air torride de ces contrées, le vêtement le plus adéquat quand la chaleur congestionne les corps, des femmes ou des hommes, sans distinction… (rappelez-vous la canicule de 2003, vous n'avez pas transpiré?)… dites-leur, à tous ces mecs du désert, que ce ne sont pas des mâles car ils se couvrent la tête et s'habillent avec des robes… et vous verrez leur kalach' surgir dans leurs pognes dans votre direction….

Ce n'est pas pour qu'on ne les reconnaissent pas qu'ils s'encagoulent –les hommes du désert, je parle pas des encapuchonnés des cité de par chez nous-,  ils se mettent des chiffons sur la figure et la tête parce que, eux aussi, ils n'aiment pas le sable dans les yeux, les oreilles, la bouche… humain, n'est-ce pas?

Avec l'amélioration des techniques de tissage, le tissu qui protégeait le visage des femmes est devenu très fin. Cela devient quoi, une femme qui s'entoure de mousseline colorée et transparente?

Cela devient une femme sexy qui ondule et louvoie, surtout quand elle danse -et cela même si elle n'a pas la taille fine, il en faut des corps féminins pour tous les goûts masculins. La femme se cache, se fait mystérieuse, se fait câline, se fait désirer… la pauvre, elle se doutait pas que  ce con de mec, il en profiterait pour établir des règles de restriction, d'appropriation...

Ils lui enfoncent dans le crâne qu'elles sont des sous-êtres; ils  contraignent par la force physique brutale. La brutalité grossière est l'apanage des faibles…. mais, allez leur faire comprendre cela… le tissu qui les protège du soleil et du sable emprisonne aussi leurs neurones et pour faire fonctionner un cerveau tout sclérosé… pour eux, la femme est une ennemie à éradiquer… ils devraient pourtant voir plus loin que leur lopin de désert….

Supprimez les femmes de la terre: il restera quoi, aux mecs? les chèvres! bééééé-tes à manger du foin: quand vont-ils s'apercevoir que les femmes sont le seul (très)or de la planète? Demandez aux chinois ce qu'ils en pensent: après avoir éradiqué les bébés filles, ils doivent se regarder en rond! Tellement que leur gouvernement à dû assouplir les règles de l'enfant unique! Faut pas perdre l'apanage d'être le pays le plus peuplé de la terre…

Les chrétiens obligeaient les femmes à se couvrir la tête pour aller à l'église… parce que les curés de toute la barbarie antique et moyenâgeuse se demandaient si la femme avait une âme… très longtemps après le concile qui lui a refilé son âme, les chrétiennes devaient se mettre un foulard à l'église… pour le respect de Jésus… on nous en faisait porter jusque dans les années 70… ne pas oublier! la force de l'habitude? ouf, heureusement que nous avons fait (moi itou, par la force des choses de mes 18 ans) Mai 68: parmi toutes les utopies de quelques enragés des facs, c'est bien la seule chose que la jeunesse de mon temps a fait de bien… me souviens que j'allais à l'école des filles… en passant devant celle des garçons…. imaginez…

Les mecs, depuis les cavernes,  qui se prennent tous pour des dieux et des prophètes, qui refusent l'inéluctable mort qui les attend, pensent-ils repousser cette dernière en devenant esclavagistes de la femme?

Si nous avions autant de force dans les muscles que ces crétins poilus, nous aurions quittés ce voile devenu obscurantiste depuis des tas de générations. Notre force est dans notre tête et notre courage; ne nous laissons pas manipuler, réagissons, défendons-nous: nous le devons à nos arrières-petites filles.

Ceux qui veulent nous faire croire que ce sont des traditions “cultuelles“ sont les derniers cons de la terre: la seule tradition culturelle qui soit intéressante à l'humanité de nos jours, la bonne cuisine française, notre éternelle et sacrée gastronomie,. Le reste, c'est le vent du désert qui passe et repasse et qui voit l'humanité trépasser, sans se casser la tête… plus, que nous le faisons de nos jours.

Cette explication du voile contre le vent du désert en vaut bien une autre; et si elle vous plait, mesdames, faites circuler. Surtout, utilisez-la comme argument pour lutter contre ces esclavagistes fachos qui, soit disant, en "ont entre les jambes", mais, elles sont bien vides, de plus en plus, sinon on n'aurait pas inventé l'insémination ou les bébés-éprouvettes.

CQFD

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