Blague très vraie envoyée par mon amie de Perpignan; elle m'envoie ceci

Nous sommes allés chez nos voisins manger des “calçots“.

Le voisin, fils d'émigré espagnol, plus français que français, ayant épousé une fille du ch"nord, et parlant avec l'accent du nord..

Nous dit qu'à la boulangerie, il demande un pain spécial

La boulangère lui dit "ah vous allez manger espagnol?"

Il réponds "oui, et nous allons manger des calçots" (prononcer calçot's, c'est un plat de catalogne espagnole qui gagne en France)

La jeune femme, délurée, dit alors dans la boulangerie pleine à craquer...

“oui, je sais ce que c'est, une grand-mère m'a expliqué comment manger ca: "tu lui pinces le cul, tu tires la queue et tu suces".

Le voisin coquin... qu'est ce qu'elle vous a dit?

Elle répète et la boulangerie entière morte de rire

Le voisin "mais vous n'êtes pas obligée de manger des calçots pour faire tout ca"

Ambiance assurée

Le calçot: sorte d' oignon qui n'a que du vert (pousse spéciale en butée); cuit au feu de sarment.

C'est tout "noir"

Donc on pince effectivement le cul, pour sortir le "vert"

On trempe dans une bonne sauce, et on mange; on a les doigts tous noirs et c'est rigolo, on met un "tablier" à calçots, dés fois qu'on se rate..

On les cuits avec la terre autour, pas besoin de les éplucher, puisque l'on retire les premières feuilles d'emblée.

Bref, c'est surtout très amusant

N'importe quoi!

On mange les crêpes comme on les aime! J'ai une recette de gâteau de crêpes qui date de 1973 trouvée dans une fiche recette d'un magazine de mode français bien connu depuis plus de 100 ans…. je sais pas pensé un seul instant que c'était une hérésie!...

Après tout, les goinfres ne roulent-il pas 3 à 4 crêpes ensemble?

Les manger en gâteau à couper, pffffit, ils font comme ils veulent, les britiches... rien ne vous empêche d'en faire autant et, s'il le faut, certains Français le font déjà... ils n'en sont pas pour autant de mauvais Français!

Et si le plus important était que les britiches se mettent encore plus à aimer nos spécialités!

Hein?

Et les Français, ils n'aiment pas les pizzas? le couscous? le chili-con-carne?

Qu'importe le flacon, pourvu qu'on aie l'ivresse...

J'ai bien mis sur ce blog une recette de cassoulet halal. Tout le monde a le droit de manger des haricots......

Une tragédie culinaire a éclaté à la veille de Mardi Gras sur fond de différentes visions sur la façon de manger des crêpes entre les Français et les Britanniques. Des Français ont été choqués par la manière britannique de les manger et se sont chargés de leur apprendre à respecter ce qu'ils ont dans leurs assiettes.

"Barbares!" s'écrient des internautes français à la vue d'une telle friandise, qualifiée de crime international par le BuzzFeed France. Les crêpes sur la photo sont placées l'une sur l'autre et sont découpées en morceaux triangulaires, comme si c'était un vrai gâteau.

Massacre culinaire — voilà comment la photo a été baptisée.

De plus, le soi-disant gâteau est entouré de pots de confiture, de miel et de Nutella, ce qui rappelle clairement de quel plat il s'agit, que ce n'est en rien un gâteau, maintiennent des Français indignés.

​Pourtant, il y a certainement des gens qui n'y trouvent aucun problème et qui s'interrogent sur le fait de savoir comment cette petite chose a pu attiser tout un débat.

Bon, d'accord, accordons-nous sur le fait qu'on peut en manger comme on veut. Mais n'êtes-vous pas curieux de savoir comment faut-il manger des crêpes, selon les Français, disons… respectueusement? En les repliant, expliquent-ils.

 http://fr.sputniknews.com/insolite/20160210/1021646713/crepes-france-bretagne.html#ixzz3zqCsTrEC

La viande est un des piliers du "repas gastronomique à la française" classé au patrimoine immatériel culturel de l’humanité par l’IUnesco.

La viande y tient une place qui joue le rôle de pierre angulaire de la culture française. Elle inspire l’esprit artistique de chacun dès qu’il s’agit de se faire plaisir, à soi, comme à ceux que l’on aime et que l’on reçoit à sa table.

Qu’ils soient chefs étoilés, cuisiniers du dimanche, mères et pères de famille pressés, adolescents en croissance, seniors et enfants … pour tous, la viande est toujours le rendez-vous attendu dans un repas: les recettes traditionnelles de nos régions et d’ailleurs, ou les plus récentes innovations culinaires sont toujours un moment de pur bonheur! Oublier la viande, c'est un non sens complet…

Depuis la préhistoire, l’Homme mange de la viande

Omnivore, il consomme des produits d’origine à la fois animale et végétale, ce qui permet de satisfaire ses besoins nutritionnels mais aussi élargit le champ des ressources consommables, ce qui lui assure une plus grande sécurité alimentaire, plus d’adaptabilité et d’autonomie.

La viande présente de nombreux intérêts… au cours des différentes étapes d’évolution de l’Homme, la consommation de viande a contribué au développement du cerveau de l’homme en lui apportant protéines et énergie et a nécessité la mise en place de stratégie de chasse, de découpe de l’animal, de partage de la viande.

Toutes ces activités ont favorisé "l’émergence de l’Homme sociétal et renforcé la cohésion du groupe". Avant d’être consommé, l’animal est découpé, préparé et accommodé selon des rites propres à chaque communauté. Sa consommation donne souvent lieu à des repas collectifs: "la viande est une force de cohésion grâce à laquelle se soudent les communautés“.

C’est pourquoi, manger de la viande n’est pas seulement un acte physiologique mais avant tout un acte socioculturel qui détermine et identifie les sociétés humaines". C'est pour cela que je n'arrive pas à comprendre ceux qui sont végétariens. Cela n'est pas bon d'en manger tous les jours et à tous les repas, on le sait bien. Mais, s'en priver totalement, cela me dépasse! Mais, qu'en plus, ils viennent vous interdire le foie gras, alors là, me voilà vent debout contre la bêtise crasse de ces crétins arrogants; au féminin pluriel: les crétines arrogantes!

… mais, les crêpes ne représentent pas vraiment l’aliment santé par excellence.

Pourtant il est possible d’en faire des alliées nutritionnelles. Voici quelques astuces.

Les crêpes sont composées de farine, d’œufs et de lait, et d'huile ou de beurre. Leur densité nutritionnelle est donc assez faible, leur index glycémique modéré. Elles sont pauvres en antioxydants et sont modérément acidifiantes. A moins d'utiliser des œufs et une huile riches en oméga-3, elles présentent un rapport oméga-6/oméga-3 trop élevé. En résumé ce sont avant tout des aliments plaisir à ne pas manger tous les jours. Mais il existe des moyens de les rendre meilleures sur le plan nutritionnel.

La garniture idéale d’une crêpe sucrée est un fruit de saison coupé et citronné. Un léger voile de sucre glace ou de sucre cristallisé avec un filet de jus de citron (ou non) peut également constituer une garniture convenable. L'avantage des fruits est qu'ils apportent des antioxydants et rétablissent l'équilibre acide-base.

L’huile de coco est une des huiles les plus stables à la cuisson, surtout à température un peu élevée. Solide à température inférieure à 25°C, elle peut s’utiliser comme du beurre. Elle fait croustiller les crêpes tout en leur apportant son bon goût. Rappelons que l’huile de coco est une huile très saine, grâce à sa teneur en triglycérides à chaîne moyenne, des graisses métabolisées par une voie inhabituelle qui permet leur utilisation immédiate et donc évite le stockage.

Les préparer à la mode des fous de sans gluten et sans lait: la galette bretonne au blé noir (du sarrasin, en réalité, sans gluten donc) présente un meilleur profil nutritionnel que la crêpe au froment. Sa recette est ultra-simple et légère: farine de sarrasin, eau, huile, et elle est adaptée au régime sans gluten et sans lait. Elle se garnit traditionnellement d’aliments salés mais peut être consommée aussi en version sucrée. C’est sans conteste la meilleure crêpe pour la santé. Si vous parvenez à les réaliser… Et puis, comme elles sont noires, on croît toujours qu'elles brûlent dans la poêle.

Essayez de faire comme les amerloques: en pancakes qui sont les petites crêpes épaisses consommées en Amérique du Nord au petit déjeuner, agrémentées de beurre fondu ou de sirop d’érable.

Mais, oui, je sais: comme cela, elles sont peu recommandables sur le plan nutritionnel. Mais élaborées à partir de farine de coco, de lait de coco et d’huile de coco, elles deviennent fréquentables. Je suppose que ce ne sera pas facile de trouver certains de ces ingrédients, il faut sans doute, aller dans un magasin de produits bio.

Voici une de recette de ces pancakes

Ingrédients pour 2 personnes

2 œufs, 25 g de farine de noix de coco, 25 g de poudre d’amande, 2 g de levure chimique, 2 c. à s. de lait de coco, 20 g d’huile de coco

À l’aide d’un fouet, mélanger tous les ingrédients sauf l’huile de coco qui servira à faire dorer les pancakes. Une fois cuits, les accompagner de miel ou de fruits frais.

Les manger sous forme de blinis. Que sont les blinis? De petites crêpes épaisses à trous, ils sont connus pour s’accompagner de saumon fumé ou de tarama. Leur inconvénient est le même que celui des autres crêpes: ils sont riches en glucides et renferment du blé plus ou moins riche en gluten.

Voici ci-dessous une version de blinis sans gluten, ni lactose, sans gluten et sans lait, une autre version pauvre en glucides.

Ingrédients pour 4 personnes

1 pot de yaourt de farine de riz, 1 pot de yaourt de farine de châtaignes

2 pots de yaourt de tofu soyeux, 2 œufs

Mettre tous les ingrédients dans un mixer et tourner jusqu’à l’obtention d’une pâte un peu plus épaisse qu’une pâte à crêpes. Si besoin ajoutez un peu de “lait“ de riz nature. Laissez reposer ½ h au frais. Chauffez une poêle à blinis puis versez la pâte à l’aide de cuillère à soupe. L’apparition de petites bulles signifie que les blinis sont prêts à être retournés. A déguster tièdes.

Mais, c'est parce que je veux votre bien que je vous indique cela... nos crêpes traditionnelles, une fois par an, ne vont pas vous tuer!

mais, si vous en consommez souvent, vrap par ci, vrap par là....., crêpes de ci, de là, chers amis Bretons sans parler des Mexicains et de leurs....

d'année en année. Les hommes ne veulent plus se raser. On ne peut plus regarder un mec de 16 à 80 ans sans le voir avec des poils qui ravagent son visage.

On leur dit que cela fait viril! Et, ils le croient!

Ils le croient d'autant mieux que l'on ne cesse de leur rabâcher depuis quelques années que leurs spermatozoïdes, c'est de la flotte. A cause des saletés que l'industrie pétro-chimique nous refile en douce, sans avoir pris le temps de vérifier si les produits qu'ils réalisent sont sans danger pour l'ADN de l'homme (et de la femme, bien sûr). Cette industrie utilise plus de 100 000 molécules différentes sans même avoir pris soin de vérifier les dégâts sur les humains (sans parler de la faune et la flore).

Vous en avez partout des vernis synthétiques, des bisphénols, des phosphates et autres polyphosphates, mélangés au plomb, au mercure, au silicone, des tas et des tas de mélanges qu'ils se gargarisent de nous faire avaler à chaque milliseconde de la journée, qui vont de la poêle anti-adhésive, aux casseroles aluminium, plats en silicone, boîtes de soupe ou de lait avec des films qui repoussent l'eau mais qui sont faits de films polymachins, des phtalates dans les tétines des biberons de vos gosses, des colorants et conservateurs partout: dentifrice, produits de beauté (paraben) aluminium (déodorant) ammoniaque (coloration des cheveux) et même dans vos tasses ou bols en mélamine, ou autre infâme mélange dans votre portable qu'il soit pour parler ou pour communiquer dans votre travail (ordi portables et autres tablettes). Des pesticides sur vos tomates et pomme de terre, sur les boules de coton dans les champs, sur tous les arbres fruitiers de par le monde.

Cet inventaire à la Prévert ci-dessus est non exhaustif, vous vous en doutez.

Mais, revenons à nos moutons pas tondus et très contents: voilà-t-il pas que l'on enfonce dans le crane des mecs que pour faire taire leur angoisse de ne plus parvenir à procréer sans éprouvettes, il faut faire croire aux nanas que oui, ils sont de bons procréateurs biens couillus, s'ils se montrent barbus ou moustachus.

Plus la peine de se percer le nombril, la fesse ou de se mettre un anneau au nez comme un taureau au pré qui attends les vaches. Laissez pousser vos poils, messieurs et les nanas se pâmeront devant votre pilosité car, subconsciemment, elles ressentiront que vous êtes celui qui va engendrer les futurs petits ou gros contribuables. C'est inné dans l'humanité, cela date des cavernes quand les petites malignes préféraient le mec avec des poils sur le torse et de bons muscles pour aller tuer le mammouth qui la nourrira (elle et sa progéniture). Parce que, hein, se nourrir de noisettes et de mûres, (à portée de leurs petites menottes) ça tient pas chaud au corps quand la terre sort de l'ère glaciaire.

Charlemagne à la barbe fleurie était, soi-disant, barbu parce que dans l'ancien temps, il fallait avoir une belle barbe pour montrer son pouvoir. Ouais, les rasoirs jetables à 3 lames, ça courraient les rues, déjà en ce temps-là! Même que les glaces pour se mirer étaient fabriquées à foison et pour pas cher par l'industrie pétrochimique de ce temps-là!

Les grands-pères se laissaient pousser moustaches et barbes (cf les poilus de la grande guerre). Ouais, pas facile de se raser dans le bourbier des tranchées sur la ligne de front!

Laissez pousser vos poils et vous n'aurez pas besoin de prendre le fusil pour défendre la patrie en danger si, par malheur, l'ennemi est entré dans nos terres et vient jusque dans vos bras, égorger vos fils et vos compagnes. Vous n'aurez qu'à leur montrer vos barbes viriles et ils foutront le camp sans demander leur reste!

Enfin, ceux qui n'auront pas eu les moyens de prendre un avion ou un train pour aller voir ailleurs s'il n'existe pas de contrées sans danger pour vos muscles ramollos. Tout le monde n'est pas un guerrier sans peur et sans reproche, hein?

Une femme, même avec un QI de betterave passe un minimum d'une demi-heure dans sa salle de bain pour le minimum de ses ablutions. C'est plus viril de passer deux heures à rectifier sa barbe aux petits oignons mais qui va vous éloigner de vos enfants qui ne peuvent plus vous embrasser parce que “ça pique!". Vos gosses, quand ils auront 15 ans de plus, “mince, vous direz-vous, je n'ai pas vu le temps passer. Comme je regrette ses petits bisous, sa bonne odeur d'Eau de Cologne et ses petits bras autour de mon cou"!

Vous ne vous en rendez pas compte, mais un jour, les bras de vos enfants vous manqueront cruellement mais, vous ne pourrez plus revenir au temps béni de leur petite enfance! Plus jamais! Non, jamais plus! C'est pour cela que nombre de seniors ne se rasent plus; pas la peine, y'aura pas de petits-enfants pour les embrasser, ils ont d'autres chat (portable ou tablette) à fouetter que d'aller voir Papy.

J'ai souvent vu dans les westerns ou maintenant désormais dans toutes les “barberies“ que des idiot-es se précipitent à ouvrir pour surfer sur la vague de la “barbocratie dominante“, croyant se remplir sans peine les poches (ils ont juste oublié l'Urssaf et autres diableries étatiques obligatoires).

Dans un reportage télé, l'été passé, je voyais un mec qui se trémoussait le popotin pire qu'une nana endimanchée, pour montrer son “art“ de voleur de poils. Il rasait avec le fameux coupe-chou des grands-pères et fier comme Artaban, il finissait son boulot en enroulant une serviette chaude sur le visage du barbu sans barbe.

N'importe qu'elle nana qui a un QI de betterave sait que l'eau chaude ouvre les pores. Donc, la serviette chaude c'est AVANT qu'il faut la mettre sur les visages des “Virils aux spermatozoïdes de flotte“.

Après le rasage, on doit poser une serviette froide APRÈS qui va resserrer les pores. N'importe qu'elle nana au QI de betterave qui se fait un masque ou un gommage vous le dira.

Les mecs, ils sont prêts à croire n'importe qui ou n'importe quoi pourvu que ce soit la mode. Pas très viril tout ça! Incapable de résister comme la moindre nénette à boutons qui veut se faire femme! Prêts à faire n'importe quoi pour qu'on ne les confonde pas avec les petits garçons qu'ils sont.

Mesdames, si vous traitez votre partenaire de petit garçon, vous allez le regretter!

Messieurs, cessez d'être aussi bêtes! et puis, dites à vos compagnes que ce sont d'adorables petites filles. Vous allez les combler! Aucune femme ne veut avoir des rides et veut paraître plus jeunes que d'autres au même âge.

Ha! il y en a des choses que, malgré vos visites sur internet vous ne saurez jamais en suivant les autres barbus comme des moutons!

"Les harkis et leurs familles, fiers de leur fidélité aux valeurs de la République, continueront de mener, dans un esprit de fraternité et de dialogue, leur combat pour la mémoire, la reconnaissance et la réparation", a réaffirmé le Comité national de liaison des harkis. Leur combat: une reconnaissance de leur situation et du rôle de l’État dans leur abandon en Algérie et instituer en ce sens la date du 12 mai 1962" comme journée officielle de commémoration de l’abandon des harkis". Pour sensibiliser les pouvoirs publics à leur cause, l’institution organise demain à 14 heures, à Toulouse (place du Capitole), une grande manifestation. "Tous les combattants ayant servi sous l’uniforme français, quel que soit leur pays d’origine, doivent être traités avec justice, équité et honneur", rappelle le Comité national de liaison des harkis.