Je vous met cette vidéo très instructive.

Cependant, toutes ces infos sont aussi sur mon site:

www.tradi-cuisine.com

qui reçoit, tout de même entre plus de 900 à 1200 visites quotidiennes

http://demaincestaujourdhui.hautetfort.com/archive/2016/03/26/vous-etes-ce-que-vos-parents-ont-mange-5780126.html

Le laboureur et ses enfants

LAFONTAINE

3 mars 1930.

Inondations dévastatrices en France : 12 départements sont sinistrés. Les communes de Moissac et de Montauban sont dévastées. Le bilan fait état de 1 000 morts. Le Languedoc est particulièrement touché. Il s’agit de l’inondation la plus meurtrière connue en France.

Dix ans plus tard, en octobre 1940, le Roussillon est à son tour dévasté. Entre 400 et 500 personnes périssent

N'importe quoi!

On mange les crêpes comme on les aime! J'ai une recette de gâteau de crêpes qui date de 1973 trouvée dans une fiche recette d'un magazine de mode français bien connu depuis plus de 100 ans…. je sais pas pensé un seul instant que c'était une hérésie!...

Après tout, les goinfres ne roulent-il pas 3 à 4 crêpes ensemble?

Les manger en gâteau à couper, pffffit, ils font comme ils veulent, les britiches... rien ne vous empêche d'en faire autant et, s'il le faut, certains Français le font déjà... ils n'en sont pas pour autant de mauvais Français!

Et si le plus important était que les britiches se mettent encore plus à aimer nos spécialités!

Hein?

Et les Français, ils n'aiment pas les pizzas? le couscous? le chili-con-carne?

Qu'importe le flacon, pourvu qu'on aie l'ivresse...

J'ai bien mis sur ce blog une recette de cassoulet halal. Tout le monde a le droit de manger des haricots......

Une tragédie culinaire a éclaté à la veille de Mardi Gras sur fond de différentes visions sur la façon de manger des crêpes entre les Français et les Britanniques. Des Français ont été choqués par la manière britannique de les manger et se sont chargés de leur apprendre à respecter ce qu'ils ont dans leurs assiettes.

"Barbares!" s'écrient des internautes français à la vue d'une telle friandise, qualifiée de crime international par le BuzzFeed France. Les crêpes sur la photo sont placées l'une sur l'autre et sont découpées en morceaux triangulaires, comme si c'était un vrai gâteau.

Massacre culinaire — voilà comment la photo a été baptisée.

De plus, le soi-disant gâteau est entouré de pots de confiture, de miel et de Nutella, ce qui rappelle clairement de quel plat il s'agit, que ce n'est en rien un gâteau, maintiennent des Français indignés.

​Pourtant, il y a certainement des gens qui n'y trouvent aucun problème et qui s'interrogent sur le fait de savoir comment cette petite chose a pu attiser tout un débat.

Bon, d'accord, accordons-nous sur le fait qu'on peut en manger comme on veut. Mais n'êtes-vous pas curieux de savoir comment faut-il manger des crêpes, selon les Français, disons… respectueusement? En les repliant, expliquent-ils.

 http://fr.sputniknews.com/insolite/20160210/1021646713/crepes-france-bretagne.html#ixzz3zqCsTrEC

La viande est un des piliers du "repas gastronomique à la française" classé au patrimoine immatériel culturel de l’humanité par l’IUnesco.

La viande y tient une place qui joue le rôle de pierre angulaire de la culture française. Elle inspire l’esprit artistique de chacun dès qu’il s’agit de se faire plaisir, à soi, comme à ceux que l’on aime et que l’on reçoit à sa table.

Qu’ils soient chefs étoilés, cuisiniers du dimanche, mères et pères de famille pressés, adolescents en croissance, seniors et enfants … pour tous, la viande est toujours le rendez-vous attendu dans un repas: les recettes traditionnelles de nos régions et d’ailleurs, ou les plus récentes innovations culinaires sont toujours un moment de pur bonheur! Oublier la viande, c'est un non sens complet…

Depuis la préhistoire, l’Homme mange de la viande

Omnivore, il consomme des produits d’origine à la fois animale et végétale, ce qui permet de satisfaire ses besoins nutritionnels mais aussi élargit le champ des ressources consommables, ce qui lui assure une plus grande sécurité alimentaire, plus d’adaptabilité et d’autonomie.

La viande présente de nombreux intérêts… au cours des différentes étapes d’évolution de l’Homme, la consommation de viande a contribué au développement du cerveau de l’homme en lui apportant protéines et énergie et a nécessité la mise en place de stratégie de chasse, de découpe de l’animal, de partage de la viande.

Toutes ces activités ont favorisé "l’émergence de l’Homme sociétal et renforcé la cohésion du groupe". Avant d’être consommé, l’animal est découpé, préparé et accommodé selon des rites propres à chaque communauté. Sa consommation donne souvent lieu à des repas collectifs: "la viande est une force de cohésion grâce à laquelle se soudent les communautés“.

C’est pourquoi, manger de la viande n’est pas seulement un acte physiologique mais avant tout un acte socioculturel qui détermine et identifie les sociétés humaines". C'est pour cela que je n'arrive pas à comprendre ceux qui sont végétariens. Cela n'est pas bon d'en manger tous les jours et à tous les repas, on le sait bien. Mais, s'en priver totalement, cela me dépasse! Mais, qu'en plus, ils viennent vous interdire le foie gras, alors là, me voilà vent debout contre la bêtise crasse de ces crétins arrogants; au féminin pluriel: les crétines arrogantes!

d'année en année. Les hommes ne veulent plus se raser. On ne peut plus regarder un mec de 16 à 80 ans sans le voir avec des poils qui ravagent son visage.

On leur dit que cela fait viril! Et, ils le croient!

Ils le croient d'autant mieux que l'on ne cesse de leur rabâcher depuis quelques années que leurs spermatozoïdes, c'est de la flotte. A cause des saletés que l'industrie pétro-chimique nous refile en douce, sans avoir pris le temps de vérifier si les produits qu'ils réalisent sont sans danger pour l'ADN de l'homme (et de la femme, bien sûr). Cette industrie utilise plus de 100 000 molécules différentes sans même avoir pris soin de vérifier les dégâts sur les humains (sans parler de la faune et la flore).

Vous en avez partout des vernis synthétiques, des bisphénols, des phosphates et autres polyphosphates, mélangés au plomb, au mercure, au silicone, des tas et des tas de mélanges qu'ils se gargarisent de nous faire avaler à chaque milliseconde de la journée, qui vont de la poêle anti-adhésive, aux casseroles aluminium, plats en silicone, boîtes de soupe ou de lait avec des films qui repoussent l'eau mais qui sont faits de films polymachins, des phtalates dans les tétines des biberons de vos gosses, des colorants et conservateurs partout: dentifrice, produits de beauté (paraben) aluminium (déodorant) ammoniaque (coloration des cheveux) et même dans vos tasses ou bols en mélamine, ou autre infâme mélange dans votre portable qu'il soit pour parler ou pour communiquer dans votre travail (ordi portables et autres tablettes). Des pesticides sur vos tomates et pomme de terre, sur les boules de coton dans les champs, sur tous les arbres fruitiers de par le monde.

Cet inventaire à la Prévert ci-dessus est non exhaustif, vous vous en doutez.

Mais, revenons à nos moutons pas tondus et très contents: voilà-t-il pas que l'on enfonce dans le crane des mecs que pour faire taire leur angoisse de ne plus parvenir à procréer sans éprouvettes, il faut faire croire aux nanas que oui, ils sont de bons procréateurs biens couillus, s'ils se montrent barbus ou moustachus.

Plus la peine de se percer le nombril, la fesse ou de se mettre un anneau au nez comme un taureau au pré qui attends les vaches. Laissez pousser vos poils, messieurs et les nanas se pâmeront devant votre pilosité car, subconsciemment, elles ressentiront que vous êtes celui qui va engendrer les futurs petits ou gros contribuables. C'est inné dans l'humanité, cela date des cavernes quand les petites malignes préféraient le mec avec des poils sur le torse et de bons muscles pour aller tuer le mammouth qui la nourrira (elle et sa progéniture). Parce que, hein, se nourrir de noisettes et de mûres, (à portée de leurs petites menottes) ça tient pas chaud au corps quand la terre sort de l'ère glaciaire.

Charlemagne à la barbe fleurie était, soi-disant, barbu parce que dans l'ancien temps, il fallait avoir une belle barbe pour montrer son pouvoir. Ouais, les rasoirs jetables à 3 lames, ça courraient les rues, déjà en ce temps-là! Même que les glaces pour se mirer étaient fabriquées à foison et pour pas cher par l'industrie pétrochimique de ce temps-là!

Les grands-pères se laissaient pousser moustaches et barbes (cf les poilus de la grande guerre). Ouais, pas facile de se raser dans le bourbier des tranchées sur la ligne de front!

Laissez pousser vos poils et vous n'aurez pas besoin de prendre le fusil pour défendre la patrie en danger si, par malheur, l'ennemi est entré dans nos terres et vient jusque dans vos bras, égorger vos fils et vos compagnes. Vous n'aurez qu'à leur montrer vos barbes viriles et ils foutront le camp sans demander leur reste!

Enfin, ceux qui n'auront pas eu les moyens de prendre un avion ou un train pour aller voir ailleurs s'il n'existe pas de contrées sans danger pour vos muscles ramollos. Tout le monde n'est pas un guerrier sans peur et sans reproche, hein?

Une femme, même avec un QI de betterave passe un minimum d'une demi-heure dans sa salle de bain pour le minimum de ses ablutions. C'est plus viril de passer deux heures à rectifier sa barbe aux petits oignons mais qui va vous éloigner de vos enfants qui ne peuvent plus vous embrasser parce que “ça pique!". Vos gosses, quand ils auront 15 ans de plus, “mince, vous direz-vous, je n'ai pas vu le temps passer. Comme je regrette ses petits bisous, sa bonne odeur d'Eau de Cologne et ses petits bras autour de mon cou"!

Vous ne vous en rendez pas compte, mais un jour, les bras de vos enfants vous manqueront cruellement mais, vous ne pourrez plus revenir au temps béni de leur petite enfance! Plus jamais! Non, jamais plus! C'est pour cela que nombre de seniors ne se rasent plus; pas la peine, y'aura pas de petits-enfants pour les embrasser, ils ont d'autres chat (portable ou tablette) à fouetter que d'aller voir Papy.

J'ai souvent vu dans les westerns ou maintenant désormais dans toutes les “barberies“ que des idiot-es se précipitent à ouvrir pour surfer sur la vague de la “barbocratie dominante“, croyant se remplir sans peine les poches (ils ont juste oublié l'Urssaf et autres diableries étatiques obligatoires).

Dans un reportage télé, l'été passé, je voyais un mec qui se trémoussait le popotin pire qu'une nana endimanchée, pour montrer son “art“ de voleur de poils. Il rasait avec le fameux coupe-chou des grands-pères et fier comme Artaban, il finissait son boulot en enroulant une serviette chaude sur le visage du barbu sans barbe.

N'importe qu'elle nana qui a un QI de betterave sait que l'eau chaude ouvre les pores. Donc, la serviette chaude c'est AVANT qu'il faut la mettre sur les visages des “Virils aux spermatozoïdes de flotte“.

Après le rasage, on doit poser une serviette froide APRÈS qui va resserrer les pores. N'importe qu'elle nana au QI de betterave qui se fait un masque ou un gommage vous le dira.

Les mecs, ils sont prêts à croire n'importe qui ou n'importe quoi pourvu que ce soit la mode. Pas très viril tout ça! Incapable de résister comme la moindre nénette à boutons qui veut se faire femme! Prêts à faire n'importe quoi pour qu'on ne les confonde pas avec les petits garçons qu'ils sont.

Mesdames, si vous traitez votre partenaire de petit garçon, vous allez le regretter!

Messieurs, cessez d'être aussi bêtes! et puis, dites à vos compagnes que ce sont d'adorables petites filles. Vous allez les combler! Aucune femme ne veut avoir des rides et veut paraître plus jeunes que d'autres au même âge.

Ha! il y en a des choses que, malgré vos visites sur internet vous ne saurez jamais en suivant les autres barbus comme des moutons!